Fim de ano dá aquela nostalgia. Lembranças e mais Lembranças de momentos e pessoas que fizeram parte da nossa história. Ao mesmo tempo aquela ansiedade pelo que virá....e o que virá?

A Sábia

Ela veio pra mudar e fazer a diferença. Antes mesmo de nascer já provocou um enorme impacto na minha vida. Sem saber, nem entender veio me fazer compreender o significado da vida.

Mesmo que ainda não tenha ficado extremamente claro, ela continua tentando. A cada sorriso, a cada choro, a cada olhar ela me mostra o que vale a pena, pelo quê eu devo me importar. E tem funcionado, hoje já não discuto mais com Deus, não há porquê. Só o que faço é agradecer: pelo momentos de aprendizado, pelas oportunidades incríveis de experiência, pela vida. Para que eu possa fazer o melhor e entender sem entender o significado.

E isso eu devo à você minha sábia, minha Sofia!

Sem culpa

Eu fiz tudo o que poderia ter feito naquele momento. Nem mais nem menos. Assim como você, eu estava passando por um momento delicado, precisava que alguém me desse segurança assim como você precisava. Não foi o que aconteceu. Por mais perdido que estivesse você fez sua escolha e eu fiz a minha. Sem culpa. E assim deve ser até que não tenha mais que ser. Neste momento o que precisa é continuar seguindo, sem olhar pra trás, sem sentir culpa ou arrependimento. É só seguir...e eu sigo feliz com minha escolha, foi o melhor que eu poderia ter feito. Sem culpa.

Acho que eu preciso me esforçar um pouco mais....

Que tipo de família eu quero

Ultimamente essa é uma questão que tem me feito pensar. Não sei exatamente que tipo de familia eu gostaria, mas sei que teria que ser diferente da que eu tenho.Pode soar um pouco triste, melancólico e até deprimente. Acontece, infelizmente, que meus pais não tiveram sucesso em fazer da família deles diferente da famílias de que eles vieram. E isso sim soa muito triste, mas assim como eles posso ter o mesmo destino. Tenho visto e acompanhado frequentemente novas familias serem formadas e amigos que tem familias diferente da minha. Sei que o assunto é complexo e que toda familia tem seus podres que escondem no mais fundo baú. Mas pode-se perceber claramente aqueles que tentam fazer diferente, que possuem o mínimo de dialógo com os filhos, que expressam seu carinho, amor e contentamento de forma mais apropriada. Que ficam felizes com suas vitórias, conquistas, que sabem dar aquela força quando necessária e principalmente que demonstram que estão ali, pro que der e vier e, se você fracassar, não há problemas pois eles estarão lá pra te apoiar. E não estou restringindo família só aos pais não, porque os irmãos, tios, primos, sobrinhos, são tão importantes e necessários quanto os pais. Eu só espero fazer diferente porque falar é fácil mas fazer...

2010

Final de ano chegando e nada mais comum que fazer a avaliação de como foi o ano pra mim. Sem dúvidas nenhuma 2010 foi o ano de completa superação. Em 2007 fui atirada para o fim do poço (e quando digo atirada não tiro minha própria colaboração para o ato) e desde então tenho desesperadamente tentado subir. E acho que se não fosse pelo desesperadamente eu já teria conseguido. Mas o fato foi de que entre subidas e descidas passaram-se 3 anos e foi neste incrivel 2010 que finalmente posso dizer que o processo chegou (não ao fim) mas ao topo, onde existe ar e novas possibilidades. Em 365 dias morei em 3 Estados, trabalhei em 3 lugares. Perdi pessoas importantes e conheci pessoas importantes. Morei com pessoas diferentes e re-encontrei pessoas que pensei que nunca mais eu veria (essa vida é doida mesmo). Encerrei uma fase que anos antes eu nem imaginava conseguir por conta própria. "Ganhei" duas sobrinhas e uma nova chance. Uma chance de fazer diferente, de fazer melhor e ser melhor. É por isso que hoje eu só tenho a agradecer: agradecer os anos dificéis, as oportunidades perdidas, as lágrimas derramadas. Porque só depois de tudo isso é que eu posso sentir o valor do que tenho hoje. E que venha 2011...

Mudanças

Eu me lembro que desde pequena não gostava de mudanças. Deixar a minha bela casa de São Paulo, meus amigos, minha família e mudar de cidade foi logo de cara algo que eu não gostei de fazer. Mas logo vieram novos amigos, escola nova e me adaptei. No entanto as mudanças não pararam por aí...foi largar as velhas bonecas pra começar a namorar, foi deixar amigos e mais uma vez a cidade para começar uma nova etapa. E assim foi também com o fim da faculdade, e é essa certamente foi a mais dolorida. Depois disso vieram os casamentos, nascimentos, mortes. Indas e vindas sem fim. Novos empregos, novo namorado, nova vida num lugar bem distante. Cada mudança é dura, dolorosa, triste e sempre, sem exceção, deixa saudades. Mesmo que seja uma mudança necessária, aquela que a gente vai do melhor para o pior...seguir em frente! Mas o que não é a vida se não a adaptação das inúmeras mudanças que acontece? E que beleza é viver e mudar e se adaptar.

Gosto de quero mais

Quando olhos minhas fotos tudo que penso é o quanto sou feliz! É por isso que eu quero mais. Quero sempre meus amigos mais perto, quero mais viagens, quero mais conversas, quero mais beijos e abraços. Quero mais aventuras, quero mais broncas, mais churrascos, mais bebedeiras, mais danças e casamentos. Quero mais amor, mais paixão, mais festas de aniversários, mais comemorações, menos tristeza e mais, sempre mais felicidade. Quero apertar mais a bochecha da minha sobrinha, quero mais tempo com minha família, mais entendimentos do que desentendimentos. Quero mais saúde, mais paz, mais tranquilidade e menos violência. Quero mais encontros do que desencontros, quero sempre todo mundo junto e misturado. Quero mais filmes com brigadeiros, mais músicas pra cantar, mais vinho e mais cerveja. Quero mais chuvas de verão, mais pulos no lago, mais Ilha do Mel, mais sorrisos e mais choros (claro, só se for de alegria). Quero mais tudo e tudo o mais. Quero agora e quero pra sempre, pra mim, pra vc, quero pra nós. Quero sempre gosto de quero mais!

Essa vida é mesmo muito confusa e difícil. Parece não ser possível ter tudo que se quer. Conciliar vida amorosa, profissional , familiar e amigos ficou impossível para mim. Tenho sempre que fazer escolhas, escolher quem será o foco da vez. Antes eu não tinha tempo, dinheiro e nem vida amorosa, mas tinha meus amigos e minha família (já longe mas mais perto ). Hoje tenho um pouco mais de dinheiro, uma vida amorosa (que está mais para encontros ocasionais de dois turistas) e muito tempo, mas não tenho meus amigos por perto e a família mais longe. O que fazer portanto com tanto tempo? Se não posso aproveitar da maneira que acho que seria mais adequado? Aproveitar para fazer outras coisas? Certo. Era essa a idéia até eu perceber que não há nada mais importante do que estar com as pessoas que eu amo. Na verdade eu já deveria saber isso de cor e salteado se prestasse um pouco mais de atenção da minha história de vida. Minhas escolhas sempre foram em função de pessoas, de estar mais perto ou mais longe delas. Mas dessa vez (e pela primeira vez na minha vida) minha escolha foi baseada unicamente pensando em mim, em ninguém mais, no que poderia ser bom pra mim, de acordo com minha vida profissional já que os outros setores tinham só me trazido decepções. Pensei que eu poderia ser assim, egoísta (não acho que seja bem essa a palavra adequada, mas no momento é a que me vem), mas creio que eu estava enganada. Apesar da tranquilidade de minha decisão estou começando a repensá-la. Até que ponto isso é viável? Até quando posso aguentar essa distância que me machuca tanto? E até que ponto isso faria alguma diferença? Não sei....mas era tudo o que eu gostaria de saber.

No processo....entre Altos e Baixos.

A escolha

O negócio é o seguinte: fiz uma escolha. Não exatamente porque ela seria mais legal, mais fácil, mais divertida. Fiz a escolha que poderia me proporcionar (a longo prazo) um pouco daquilo que sempre achei que demoraria anos e anos para conseguir. O fato (como eu já sabia) é que não está sendo nada fácil, nem um pouco diga-se de passagem. Passar horas e horas sozinha na minha única e somente presença está sendo mais complicado do que eu gostaria. Todo um sertão, com poucas árvores, poucas pessoas, muito calor e poucas coisas pra se fazer está sendo mais uma vez a minha prova. No entanto, percebi que não adianta me revoltar com tudo que não está sendo do jeito que eu gostaria. A proposta é aproveitar, aproveitar os momentos comigo mesma e me divertir...poder fazer tudo aquilo que em outro lugar eu não tinha tempo, ou melhor não tinha oportunidade. E quer saber? Tem sido ótimo os meu momentos, depois que deixei de reclamar, chorar e de pensar e pensar o porquê de estar aqui, achar que todo esse sacrifício não valeria a pena comecei a aproveitar. Aproveitar minha companhia: ler bons livros, assistir filmes, olhar para o nada e não fazer nada. Olhar o sol nascer, o sol se pôr, pensar em tudo que ainda virá, aproveitar a tranquilidade que dificilmente encontrarei em outro lugar. O amor das pessoas que amo tem ajudado, sem dúvidas. Saber que sou amada, que a qualquer momento posso voltar e que serei recebida de braços abertos não tem preço. Mas o fato é esse: estou só. O que posso fazer? Fácil. Reclamar menos e aproveitar mais dessa experiência. Tenho certeza que daqui alguns anos vou rir de tudo isso. Enquanto isso não acontece vou aprendendo. E o que é a vida se não as inúmeras oportunidades de aprendizado que ela nos oferece?

Vivendo numa mala com o relógio de trás pra frente.

Me sinto cansada! O que antes era motivo de alegria, de entusiasmo está se tornando o meu maior pesadelo. Fazer as malas e pegar a estrada não está mais sendo divertido, é puro sofrimento! Me despedir das pessoas, e não saber onde estarei amanhã está deixando meu coração apertado, se despedaçando para ficar em cada lugar. Ter que pensar nos mínimos detalhes dos horários pra que cada trajeto se encaixe perfeitamente no próximo está sendo uma tortura, sem falar que fico contando os dias, as semanas, as horas e minutos para rever as pessoas que amo. Passar a última quinta feira de madrugada no aeroporto esperando o horário para ir a rodoviária me fez pensar no que quero hoje pra minha vida. O que eu pensava não querer está mais perto do que eu imaginava. Quero sim casar, ter uma CASA, filhos e um cachorro (ou vários). Quero minhas coisas num só local que eu posso dizer: "Essa é minha casa" e não a casa dos meus pais, da mãe do meu namorado, minha casa e de minhas amigas. Quero voltar e ter onde dormir, colocar as roupas, onde namorar com a pessoa que escolhi, sem me preocupar se alguém está chegando, que a qualquer momento alguém pode abrir a porta. Tenho medo, muito medo de casar, medo de dar errado, de me precipitar, de tentar fazer funcionar mais que a pessoa. Tenho medo, mas é o que eu quero. Penso que é isso agora que me deixará feliz!

Desejos e vontades

Desejos e vontades, vontades e desejos. Minha vontade era te pegar no colo, cuidar de você o tempo todo, te encher com meus carinhos, meus beijos....te amar todos os dias, todas as noites, todos os minutos e segundos. Meu desejo era poder acabar com toda a angústia, com toda ansiedade, com toda a distância, com toda insegurança, com tudo que te possa fazer mal. Meu desejo era te proteger....de você mesmo!

Respirando felicidade

O vendaval passou...a casa foi posta em ordem. Os dias amanhecem iluminados, quentes e aconchegantes. Alegria intensa que acalma o ser, tranquiliza e aumenta o desejo de vida. Uma paixão com paz...só o que quero agora é o prolongamento infinito desses dias....

Por 3 anos achei que não acontecia nada em minha vida. Pensei que estava parada no tempo, no mundo...fiquei rodando em circulos, vendo a vida passar. Momentos interessantes aconteceram, óbvio, mas nada que parecesse meu. Agora é diferente, MEU momento chegou, minha vida mudou. Não precisou de 3 anos, apenas 3 semanas. Encontrei um novo amor, um novo emprego, uma nova cidade. Um novo começo para uma velha vida, cores para alguém que não via mais nada...novas perspectivas, novo fôlego. Não poderia estar mais feliz....somente se pudesse levar todos meus amores, um em cada bolso, em cada parte da minha mala, da minha roupa. Mas faço melhor, levo todos no coração, nas boas lembranças e sigo AGORA, sem olhar pra trás....

Sabotagem!

Por alguns anos, mesmo sem perceber, acabei criando várias estratégias para sabotar relacionamentos. Posso dizer que fiquei especialista no assunto, sempre tinha alguma desculpa para não levar nada adiante. Era um tempo em que eu precisava me redescobrir, saber do que gostava, do que não gostava, redescobrir minhas preferências e especialmente quem eu era....mas agora a sabotagem acabou. Está na hora de descobrir o que aprendi em todo esse tempo, colocar em prática tudo o que eu penso sobre bons relacionamentos, confiança e companheirismo. Já sei que não será nada fácil, mas estou disposta a tentar, fazer diferente e principalmente fazer acontecer. Você foi o escolhido e agora é pra valer! Veremos quais lições eu terei....e quais emoções ficarão!

Descobri que acredito mais em mentiras do que em verdades!

Pequena Idosa!

Cada vez mais este nome me faz sentido. Um pouco da minha história de vida somado a observação continua que tenho feito, me fazem crer que o mundo não é tão belo quanto eu imaginava. Os relacionamentos, quaisquer que sejam, estão fadados ao fracasso. Somos pessoas completas de defeitos e não aceitamos a imperfeição alheia. A vida nos parece muito custosa (pelo menos a mim). Não digo que não há coisas boas, certamente elas existem, e eu já vivi algumas delas, mas atualmente não são elas que tem prevalecido no meu dia. Isso me deixa triste pois me considero uma Pequena Idosa, num corpo de jovem. Toda a carga de pessimismo que sinto, veio cedo demais para alguém que ainda tem muito o que viver e experenciar. A esperança é de que vivo somente uma fase, desacreditar para depois acreditar...

"...Que essa minha vontade de ir embora Se transforme na calma e na paz que eu mereço Que essa tensão que me corrói por dentro Seja um dia recompensada Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável."

Só o que vejo é vazio, quando olho para os lados, para frente e para trás. Tudo anda sem cor.

Resposta a exigência

Estive pensando sobre a "exigência" e creio que os motivos pelos quais ela acontece são fundamentalmente pela insegurança. A cumplicidade mais perfeita, o entendimento mais profundo, as discussões mais esclarecedoras, o carinho mais verdadeiro. Tenho medo de perder tudo isso. A distância em um relaciomento pode causar muitos desgastes, destruições e estranhamento. Não quero te encher, de longe, com minhas angustias, com meus sofrimentos, com minhas dúvidas, com o meu não saber fazer. Penso às vezes que sua vida é boa sem mim, que tudo está como deveria estar (inclusive a minha ausência), sem contar o ciúmes e o medo de perder o meu lugar na sua vida, isso me faz querer me afastar, me isolar. O fato é que realmente não sei me adaptar as novas exigências, ou não quero me adaptar à elas. Só o que sei é que você faz uma falta imensa no meu dia a dia, você trazia cores e cheiro a minha vida. Perto de você as dificuldades pareciam pequenas....não quero ser exigente só o que eu queria era não perder o que conquistamos....

INCONDICIONAL

Todos meus amores são incondicionais. Isso significa que quando amo alguma pessoa não importa o que ela me faça, de bem ou mal, que eu continuo a amá-la. Não amo uma pessoa só porque ela faz coisas que eu gosto, pensa as mesmas coisas que eu. Amo porque amo e só. Por isso sofri desesperadamente por muito tempo. Muitas pessoas que amei me fizeram muito mal de uma maneira que eu não entendia o porquê. Só depois percebi que para elas o amor se vai com o tempo, com os desentendimentos, com a rotina. E isso eu digo não só dos relacionamentos amorosos propriamente ditos, mas também das relações de amizade. O fato é que para mim nunca foi tão simples deixar de amar, mesmo tendo todos os motivos do mundo para fazê-lo. Hoje, no entanto, sei que não preciso deixar de amar, o que preciso é deixar que as pessoas se vão, sigam seu caminho mesmo que eu não faça parte dele. De qualquer maneira meu amor continua, porque ele é incondicional, não há tempo, tristeza ou decepção que apaguei-o. Para muitos esse não é um jeito saudável de amar, mas o importante é que é o MEU jeito de amar.

Estigma

Se eu soubesse que ser psicóloga me traria tanto peso eu teria feito qualquer outra coisa menos psicologia. Amigos, mas principalmente a família pensam que porque fiz psicologia tenho todas as respostas do mundo. Desde o porquê das pessoas se meterem com drogas, até o porquê dos filhos não respeitarem os pais. É como se eu tivesse um posinho mágico que com uma pitada dele faço todos os problemas desaparecerem. O médicos são conhecidos por se acharem deuses, mas na verdade mesmo os deuses são os psicólogos. Claro que isso é meramente a opinião da população, excluindo, obviamente, os meus companheiros de profissão, que acredito serem os únicos a me entenderem. Além do mais, tendo eu, como psicóloga, a resposta de todas as perguntas e a solução de todos os problemas estou vedada do direito de eu, como pessoa, a ter problemas, ter dúvidas, de fazer as coisas erradas, de ter dificuldades de relacionamento, ou até mesmo de não saber o que fazer em determinada situação e muito menos de chorar por desespero. Afinal de contas eu estudei 5 anos pra quê? E sendo psicóloga como posso ter problemas, hã? Quem nunca ouviu também aquela pergunta fatídica: "Você é psicóloga? Nossa então vai ficar me analisando?". Aí as pessoas vem dizer que todos os psicólogos (as) são loucos (as), que fazem psicologia para se curar e entender os próprios problemas. Quem na nossa situação não ficaria louco tendo que ser perfeito? Mas isso é somente uma questão de defesa (Freud explicaria bem isso) ou esquiva (claro que tenho que propor a idéia de Skinner), porque somente nos comportando como loucos é que podemos expressar um pouco de nossa emoções e sermos, por alguns instantes, como qualquer outro ser humano.

Eu devia estar feliz, mas uma tristeza me invade com uma força desbravadora. Posso dizer que essa tristeza vem da pressa e da inquietude de minha alma que não se satisfaz com aquilo que tem. É a mesma luta de sempre, o paradoxo de querer que o tempo passe e não passe, querer que o sucesso aconteça rápido. Até onde isso irá? Terá um fim? Ou a cada passo, a cada ciclo, a cada conquista virão sempre novas inquietudes? Até qu ponto tudo isso é saudável e parte da natureza humana? São tantas as perguntas e nenhuma resposta....Afinal de contas o que é que eu procuro?

Ai como esse mundinho é pequeno....

Desapego

Cada vez fica mais difícil dizer Adeus. Por enquanto eu sempre sabia que haveria uma volta, mas a cada ida a volta fica mais distante. É preciso me desapegar, saber que a qualquer momento não haverá mais almoços, não haverá mais pulos descontrolados na sala, um cochilo gostoso na cama imensa. Não haverá mais sorrisos, mais consolos, um chopp no final da tarde. Só restarão as lembranças, as mais doces, com certeza, de uma companhia e sincronicidade inexplicáveis, de um tempo que eu aprendi o que é dividir, o que é realmente gostar e querer o bem, de um tempo que eu não queria que acabasse nunca!

Pela primeira vez em alguns anos olhei para as minhas fotos sem mágoas, sem rancor, sem arrependimentos, sem choro. Pela primeira vez, olhei para elas com apenas saudades e como parte de uma história. Uma história como qualquer outra, com alegrias, tristezas, sofrimento, perdas e conquistas. Uma história que ainda não teve um final feliz, mas que com certeza tem ingredientes suficientes para ser uma boa história. Pelo menos para mim né!

De doer

Ainda é difícil acreditar que você se foi, que não poderei mais ir ao seu encontro, ter uma conversa boa, ter uma abraço apertado! Tantas coisas que eu gostaria dividir com você. Ficou um vazio enorme desde sua partida, tanto que a cidade ficou pequena para mim, não faz mais sentido estar no lugar que eu sempre amei se você não está lá. O jogo de baralho, o final de domingo não são mais os mesmos. Seu marido, seus filhos, seus amigos, todos tiveram um novo significado na minha vida, ou eu tive na deles. Não há mais onde buscar esperança, onde buscar força, exemplo de superação. A saudade é de doer....e sempre é a mesma sensação: quando eu voltar você estará lá, me esperando, do jeito que deveria, do jeito que eu gostaria. O que me consola é que também não haverá mais dor, mais falta de ar, mais exames, mais enjoous e onde quer que você esteja tenho certeza que está se divertindo e fazendo outras pessoas felizes como nos fez por muito tempo aqui. Mas não tem como negar, é de doer não ter mais aqui.

Solidão

Não há pra onde ir. Em qualquer lugar ela me persegue e se faz presente da maneira mais inconveniente. Posso estar sozinha ou bem acompanhada, posso estar onde quero estar ou onde não quero. Não importa. Ela vem assim mesmo, chega de mansinho, de noite, de dia, me faz companhia. Me faz pensar nas coisas da vida, no que passou, no que acontece e no que virá acontecer. Já estou me acostumando, dando apelidos à ela, rindo na sua presença, fazendo graça, mostrando que não ligo mais. Ela pode estar comigo e ainda sim serei feliz, estarei bem em estar em sua companhia. Chamo isso de maturidade e auto conhecimento. Não foi fácil chegar neste grau de cumplicidade ainda mais com alguém que você nem gostava e nem fazia questão da sua presença. Mas hoje não, eu até gosto. Com ela posso ser eu mesma, fazer o que quiser sem me preocupar no que ela estará pensando amanhã. Com ela sou totalmente autêntica e me sinto completa. Vai entender né?!

A presença mais ausente

É engraçado, mesmo estando perto de você por quase três semanas é como eu não te visse a um ano. Compreendo que não foi você e nem eu que mudamos, foram as circuntâncias. Ainda assim é ruim. Sinto sua falta e do que fomos juntos. Da cumplicidade, do carinho, da conversa...do apenas estar. Só espero que novamente as circunstâncias mudem e de novo a gente se encontre, mas dessa vez de verdade!

Por algumas horas estive mais perto de você! Foi especial....

Amor de mentira

Você me apareceu do nada, num momento em que eu buscava ser uma pessoa melhor, que eu tentava me desapegar do que me fazia mal. O engraçado foi que me desapegando me apeguei em você. O sentimento me parecia igual a todas as outras vezes em que eu havia vivido isso: o coração disparava, as mãos ficavam frias, o desejo de estar por perto, de te olhar eram constantes, até o ciúme se fez presente. Mas havia uma diferença, nosso sentimento não era bem visto para a sociedade. A sociedade que impõe seus valores, suas verdades, os seus amores. Muitos acreditam que isso foi somente uma fuga para mim, uma fuga de todas as coisas ruins que tinham me acontecido. Mas para mim foi real. Você foi meu amor de mentira mais verdadeiro que tive.

Sampa

A última semana passei na maior cidade (digo de maior população) do Brasil. E ficar lá me fez pensar o quanto sou um grão de areia em meio a tudo. A minha insignificância diante desse fato me fez crer o quanto tentamos ser um pouco mais do que realmente somos, queremos sempre estar no centro, isso é claro, porque somos o centro de nossa vida. Mas o mais importante foi ver que eu posso não ser o centro da minha vida, pelo menos por um semana. E isso me fez tão tão bem que neste momento não preciso mais buscar nenhuma sentido pra nada....só viver e desfrutar o quão bom é estar perto de pessoas que amamos me bastou e me basta. Foi perfeito!

Pra me convencer...

Cada pessoa tem sua beleza, não somente a física. Olhos verdes, cabelo loiro e um corpo esbelto de nada adiantaria se não houvesse todo o resto (estou tentando me convencer disso!). Todo o resto que complementa e que faz cada um ser unico. Mas claro que não é todo esse resto que as pessoas notam primeiro. E nem tudo que estou escrevendo vai melhorar meu sentimento de perda. Eu perdi. Pronto. A questão é essa. E não me importa se tem olhos verdes, belos peitos, se é legal ou não. O que importa é que eu perdi e não consigo aceitar. Não consigo me desligar, não consigo simplesmente seguir....porque não vejo nada na minha frente. Simplesmente nada!

Agora eu entendo quando você dizia que não dá pra ter esperanças se você não vê mudanças. Agora, só agora eu entendo....

Sem tempo pra esperar

Eu tenho pressa, eu tenho vontades. Com tudo isso nunca sei fazer o certo e acabo sempre sendo apressada demais,me precipitando. Faço tudo o que eu não deveria, mas o fato é que não tenho tempo para esperar, já perdi tempo demais e continuo perdendo. Eu quero pra ontem.

De FÉ

Sempre que eu preciso
Me desconectar
Todos os caminhos
Levam ao mesmo lugar
É meu esconderijo
O meu altar
Quando todo mundo
Quer me crucificar...
Eu só quero estar
Com você! Ficar com você!...
Quando o tempo fecha
E o céu quer desabar
Perto do limite
Difícil de agüentar
Eu volto prá casa
E te peço prá ficar...Em silêncio Só ficar...
Eu tenho muitos amigos
Tenho discos e livros
Mas quando eu mais preciso
Eu só tenho você...
Tenho sorte e juízo
Cartão de crédito
E um imenso disco rígido
Mas quando eu mais preciso
Eu só tenho você
Quando eu mais preciso Eu só tenho você...
Tenho a consciência em paz(Só tenho você)
Tenho mais do que eu preciso(Só tenho você)
Mas, se eu preciso de paz
Eu só tenho você
Tenho muito mais dúvidas
Do que certezas
Hoje, com certeza Eu só tenho você...
Eu tenho medo de cobrasJá tive medo do escuroTenho medo de te perder...

Hoje estou triste. Não consegui ser chamada para um entrevista que eu usaria de desculpa para viajar. Mas a entrevista era mais que uma desculpa e acabou se tornando mais que uma recusa. Todo o contexto mexeu novamente com o que não consigo ter controle. O que aconteceu hoje só me fez lembrar quantas vezes fui negada e quantas vezes ainda serei.....e quantas vezes ainda também brigarei com Ele....sem entender o que quer de mim, ou o que eu deveria fazer. Talvez o que Ele realmente quer de mim eu não posso dar. Simplesmente não consigo ter calma enquanto a vida está passando, depois de um tempo não consigo repetir pra mim mesma que se não foi dessa vez outra coisa maior ou melhor virá. Enquanto eu espero, minhas amigas casam, vivem em outras cidades distantes, tem filhos e eu não posso comprar um presente pra elas, nem posso estar no casamento delas pelo meu esforço. Não posso tomar conta da minha própria vida. Não posso me sentir útil, inteligente, feliz! Simplesmente não posso, embora eu insista em dizer que sou uma pessoa feliz e que não me falta nada. Quem sabe só um pouco mais de fé, Nele e em mim...

Tentativa

É o que isso será daqui pra frente. Uma tentativa. Uma tentativa de dizer aquilo que nem sempre consigo dizer. Tentativa de fazer aquilo que nunca fiz. É assim que minha vida está sendo também. Está sendo a tentativa de fazer diferente, mudar o que eu posso. Não reconstruir, mas construir, dentro das dificuldades das relações, das minhas limitações e do que se pode fazer com o que restou. Não é fácil, ninguém disse que seria fácil. Não é certo, também ninguém disse que seria certo por isso mesmo eu chamo de TENTATIVA!