Imagem que cai

Como é bom a fase da paixão em que todo o imaginário faz crer que a pessoa é o que a gente sempre quis. Encontrar você e sentir meu coração pulsar novamente foi tão reconfortante, mas ao mesmo tempo tão avassalador. E por falar em tempo, que tempo tivemos de curtir, apreciar e amar os momentos que tivemos juntas? Seu jeito intenso, impulsivo e ao mesmo tempo tão desconcertante de lidar com as situações me deixou literalmente sem palavras. Você foi uma avalanche que passou em minha vida e que eu nem vi passar, mas senti todas as consequências dessa passagem. Todos os medos, inseguranças e ciúmes vieram a tona. E perceber que eu fui mais uma peça de coleção, alguém que pode não ter nenhum significado profundo na sua vida me entristeceu mais ainda. Ver que algo poderia ser tão bom, tão certo, mas que graças ao seu medo de sei lá o quê foi algo tão sem razão. Mas a vida é assim, a gente segue tentando buscar sentido nas relações, nas emoções e quando vê tudo já se foi, já se despedaçou e se partiu...mas que bom que tudo que eu vivi foi real para mim, que bom que sempre foi com os pés no chão, mas sempre com os sonhos na cabeça e se não foi dessa vez, há de ser em alguma outra que as coisas irão se realizar, disso eu tenho certeza, nem que seja numa próxima vida...

O que ainda falta?

Tento desesperadamente entender o que ainda preciso aprender, tento olhar o que ainda me falta para que o amor não só aconteça como fique. Pensei que talvez você fosse o que eu precisava viver para realmente acreditar que eu mereço ter um pra sempre...mas parece que ainda não foi dessa vez, nem sei se acredito que ainda existirá uma outra vez. Meu coração anda tão quebrado e despedaçado que é fácil acreditar que por algum motivo (injusto)o "pra sempre" nunca existirá para mim. Achei que já tivesse superado todo esse vazio, mas é só bater uma leve esperança e logo ela desmoronar que me vejo caída, no fundo do poço, de braços abertos, completamente despida de alguma defesa e sem ninguém a quem me agarrar. Não há o que ser feito, já me cansei de procurar respostas, de mudar e tentar de todas as formas, mesmo as mais doloridas, encontrar o caminho que me levasse para o "pra sempre". Talvez ainda me falte alguma aprendizagem, sutil, pela qual ainda não me apropriei, talvez seja mesmo o destino de alguns não viver em pares, a vida já me deu o bastante e eu deveria agradecer em vez de ficar neste lamento infinito. Quem sabe? A vida é uma constante surpresa, mas na nossa ansiedade talvez atropelemos tudo e nunca encontremos o caminho que nos levará aquilo que queremos, se é que sabemos o que queremos...

Era uma vez uma menina, uma pequena criança que tinha grandes sonhos, desejos, mas que cresceu vendo pessoas sendo traídas, que cresceu acreditando que ninguém era suficientemente confiável para ter o seu amor. E quanto mais vivia mais tinha certeza de que não era feita para o amor. Por mais que sonhasse em ter alguém para ela mesma, que pudesse formar uma família não se achava especial o suficiente para que alguém permanecesse só com ela e não fosse procurar nos braços de outra aquilo que talvez não conseguisse encontrar num lugar só. Até que encontrou a pessoa mais especial que poderia encontrar, que entendia perfeitamente o que ela sentia e que haviam feito promessas de que seriam diferentes que teriam maturidade suficiente para encarar o quer que fosse e o principal não haveria mentiras, tudo seria tratado na mais pura honestidade. Mas como a teoria está bem longe de ser a prática, em um momento intenso de solidão ela não soube lidar e ele não soube ter paciência. Ela soube feri-lo de tal forma que tudo o que sempre tiveram de bom acabou-se em um segundo. Nunca mais conseguiram recuperar a parceria, a cumplicidade, o amor, que tinha tudo para se eterno. E hoje ela ainda o aguarda, presa em esperanças inócuas, sem sentido...mas que continuam ali, porque o mundo gira e um dia pode girar no sentido que ela aguarda...

Amigos são o meu grande tesouro

Não acho que o tempo de amizade conte tanto quanto as circunstâncias. Porque aquele que é mesmo seu amigo estará com você nos momentos mais difíceis, quando você se mostrar uma pessoa quase que insuportável, cheia de defeitos que não consegue ver nada de belo no mundo. Aqueles que realmente te amam estarão ali, do seu lado, esperando o momento certo para dizer alguma palavra, para segurar sua mão, dar um abraço ou simplesmente não dizer nada. Porque estar com alguém nos momentos felizes é fácil, qualquer um consegue, dividir alegria, compartilhar felicidade é muito simples e muito bom. O difícil mesmo é dar o ombro para chorar, segurar angústias, ver a lágrima correr sem querer correr junto, isso sim é demonstrar amizade. E claro que eu não sou perfeita, mas tenho as pessoas mais perfeitas comigo, aquelas que compreendem meu silêncio, entendem minha irritação, minhas carências e que estão ali para o que der e vier. Por isso eu sou grata, não tenho tudo aquilo que eu desejo, mas tenho o suficiente e necessário para viver!

Amar verbo intransigente

Por que é tão difícil amar? Achar os ponteiros e finalmente se acertar? Por que insistimos em bater cabeças em dizer coisas que só magoam, por que colocamos nossas defesas tão acima do amor? Eu não sei em que ponto deixei que tudo o que não teve um final feliz ter tanta influência sobre quem eu sou hoje. Ouço muito as pessoas dizerem que sou exigente, mas pergunto quem não é? E posso dizer que tinha sim uma fantasia de quem seria ideal para mim, mas ao passar dos anos percebi que se ficasse presa a isso continuaria para sempre só na fantasia. Tentei deixar que os momentos me levassem, deixar que a vida me mostrasse, mas não sei se ela (a vida) e eu conseguimos nos entender. De fato acho que não, parece que somos de mundo distintos que falam línguas incomunicáveis. A cada fim de romance, a cada decepção, a cada pessoas certa no momento errado, penso que não fui feita pra viver em par, vim com um defeito de fabrica sem conserto...coisa, talvez, que precise de mais de uma vida para entender, porque além de exigente eu sou muito é teimosa e parece que teimosia e amor não é uma boa combinação!

De volta ao passado

E aquela vontade louca de voltar a uma vida que não te cabe mais, que passou e da qual você desesperadamente não consegue se desapegar, por toda liberdade, amizades e possibilidades que te trouxeram... Por todas as experiências, loucuras e irresponsabilidades... por todo conhecimento, crescimento e amadurecimento que te proporcionaram? Se eu pudesse escolher um tempo, aquele tempo que não quero que nunca mais acabe....ahhhh, com certeza seria o da faculdade. Aquele tempo em que me deixei viver, experienciar e amar, de todas as formas possíveis. Londrina me trouxe o que nenhuma cidade mais trouxe...cumplicidade, histórias e amigos para uma vida toda. Não tem jeito, um dia ou outro a saudade sempre vem e arrebenta esse coração de boas lembranças...de um tempo que, infelizmente, nunca mais volta, mas que com certeza foi intensamente e sabiamente vivido!

2019

Nunca fiquei tão desanimada com uma passagem de ano. Por toda a minha existência sempre acreditei que com o ano novo poderíamos ter tudo o que desejássemos, mesmo que fosse só uma sensação que logo iria embora diante da realidade que chega e nos engole. Mas esse ano foi diferente, antes mesmo do ano iniciar não havia esperança, não havia brilho nos olhos e nem muitos desejos pra realizar. O que existia era apenas um inconformismo, um "não pertenço a este mundo", sou uma ET, quero acordar deste pesadelo agora! E não só apenas pela incoerência que reina nos outros, mas principalmente por aquela que reina em mim mesma. A gente sempre acha que chegou num ponto que já entende a realidade que já sabe como caminhar, como prosseguir, mas ao nos deparar com as sutilezas, dificuldades e diferenças da vida, logo nos abalamos e vemos o quanto não aprendemos nada, A vida continua constantemente querendo nos mostrar que não somos nada diante da grandeza e profundeza que são as coisas, e nós, pobres coitados, nos achamos muita coisa. Pois eu começo este ano me achando um nada e querendo voltar para o nada. Dizem que fugir da luta nunca resolve, mas cheguei a conclusão que não estou tão preparada quanto achei que estava. Era fácil enquanto as diferenças eram apenas num circulo pequeno, que não ultrapassava a bolha a qual eu achava que morava. Hoje tudo parece maior e sem perspectivas, mas talvez seja apenas um momento ruim e como dizia Chico Xavier muito bem orientado...."isso também passa".

O amor que eu não procurava

De todas as pessoas que imaginei amar, que gostaria que se tornasse a minha pessoa por nenhum momento você me passou pela cabeça. Como eu poderia imaginar que tanta parceria, sensibilidade e cumplicidade poderia se transformar em uma grande paixão, vinda de projetos, de jeitos iguais de enxergar o mundo. Com vc olho no espelho e me vejo: cheia de defeitos e qualidades, mas além disso vejo simplicidade, amor pelo que faz e muita muita garra de viver. Não faço ideia de quanto isso irá durar, não costumo ser boa com quem amo e admiro...são tantos medos, tantos receios que sou em campeã de magoar e afastar quem eu mais amo. Mas não tem mais como não ser pra sempre, aquele amor incondicional que eu sinto por aqueles que me são especiais e dure o tempo que durar você estará para sempre no meu coração!