Bipolar eu?

Entre ontem e hoje passei a dois sentimentos completamente contraditórios. Ontem estava nas nuvens com a possibilidade de um novo relacionamento, que chegou do nada, mas com uma força assustadora. Eu arriscaria a dizer que foi amor à primeira vista, coisa possivelmente de outra vida, pela sintonia, pela química, encaixe perfeito e a rapidez magica com que tudo aconteceu. Planos futuros e a longo prazo começaram a borbulhar na minha cabeça, coisa antes nunca pensada e muito menos sonhada, a certeza de que essa era a pessoa nascida pra mim fez-me sentir como uma adolescente descobrindo o amor pela primeira vez. No entanto, ao acordar hoje, o sentimento foi de puro egoismo: como assim abandonar a minha liberdade, o meu ir e vir, a minha preocupação unica e exclusiva comigo mesma para dividir com outra pessoa? Ter que pensar e decidir a dois, por mais que fizesse parte do que eu achava que queria, não faz parte a muito tempo da minha vida pratica. Não me parece, nessa altura da vida, fácil ter que deixar outra pessoa entrar, dominar meu tempo, meus sentimentos, meus planos, meus dias. E se não for pra sempre? E se não for tudo que estou imaginando? Por que ter que passar por um processo tão difícil que é a separação? E por que pensar na separação se nem ao menos iniciamos algo? Por que pensar tanto? E aí tudo que planejei para um próximo relacionamento cai por água abaixo, toda a tranquilidade e desencanação que pensei poder exercer desaparecem...aí eu penso, quando vou aprender? Aprender a simplesmente viver cada momento em sua intensidade e aceitar as coisas boas e ruins que cada momento traz?