Quer saber? Por mais cagadas que eu já tenha cometido, por mais decisões difíceis que tive que tomar, por mais que eu já tenha começado do 0 milhões de vezes, e tenha pensado em desistir mais outro milhões de vezes, por mais que tive que me despedir e me afastar de pessoas que eu amava muito, sei que posso e me considero uma pessoa muito abençoada e agradeço a Deus por ser quem eu sou hoje e ter chegado até aqui. Sem tudo isso eu não seria nada....Obrigada, amigos e família! 
E que venha 2013... :) Ótimo final de ano a todos!!!!

Um adeus para 2012.

E mais um ano se vai para outro começar. E de novo é bom pensarmos em como foi o ano, o que conseguimos conquistar e o que ainda nos falta. Este ano em termos profissionais foi sensacional para mim, vi que posso ir muito mais além do que imaginei, agora começo a ter uma certa firmeza do meu poder profissional ainda que eu saiba claramente que tenho muito o que aprender....este foi o primeiro ano que conseguir me firmar, ter um pouco dos meus pés fincados em algum lugar e isso me fez muito bem. No entanto a vida me coloca de novo no mundo, lá vou eu buscar mais experiências pra um dia, quem sabe, eu poder realmente estabelecer raízes na certeza de que já fiz o que tinha que fazer e fui para onde tinha que ir.

Agora em relação a vida amorosa.....hum... essa ainda falta um pouco de conserto. Não consegui ainda encontrar o equilíbrio dentro do amor. Definitivamente sou uma pessoa melhor sozinha, mais segura. E quanto mais experiências tenho, mais difícil fica confiar nas pessoas, em me entregar verdadeiramente. Quando o amor se acaba parece uma confirmação de que ele não foi feito para mim. Penso que ninguém conseguirá viver com minhas manias e inseguranças de quando estou com alguém. Mas isso é só por agora, até que um gesto carinhoso, uma olhar atencioso não me façam mudar e tentar novamente. E assim vamos, para 2013 eu só tenho a pedir paciência e muitos sorrisos no rosto pra encarar o que é que vier de peito aberto.

É dessa vez eu vacilei bem, agi como uma adolescente precisando se auto afirmar. Ainda não estou pronta para lidar com novas rejeições ou com os bloqueios de outras pessoas (eu tenho os meus próprios para lidar). Preciso primeiro aceitar minha solidão, preciso deixar que ela seja muito bem vinda, conhecê-la em seus mínimos detalhes, o que ela traz de bom e o que ela pode trazer de ruim. Tenho que saber do meu valor. Só assim para deixar que outra pessoa possa entrar com a leveza que deve ser e não com o peso de ter que me  fazer esquecer alguém. Mais uma vez eu fico com a culpa, mas não por muito tempo porque isso não compensa. Assumo aqui minhas responsabilidades e as consequências dos meu atos mas sigo em frente sempre na expectativa de ter aprendido alguma coisa e de não agir assim mais uma vez. Isso se chama amadurecer, reconhecer que ainda não estou pronta para outro relacionamento. Só lamento porque o fim dessa história poderia ter sido outro, completamente diferente....mas isso nós nunca saberemos...

Querido Deus

Por favor, preciso que o Senhor seja mais claro nos sinais que me manda, se possível faça um desenho bem lindo do que espera que eu faça, ou de onde eu tenho que ir porque a cada minuto eu interpreto um acontecimento como um sinal e cada sinal me mostra coisas diferentes. Afinal de contas, eu vou ou fico? Me ajude...

Querendo me apaixonar

"Os laços entre as pessoas podem ser desatados com mais ou menos carinho e generosidade. Nunca sem dor". Isso é fato, e fato também que todo fim de relacionamento a gente não quer mais amar, pensa que de uma forma ou outra pode conseguir ficar sozinha que dessa forma é muito melhor do que pensar em sofrer novamente. Confesso que foi exatamente o que eu pensei: essa foi a última vez, ninguém vai de novo fazer eu sofrer, me enganar com um amor que de repente se acaba ( se é que posso dizer que fui enganada), não vou de novo perder meu equilíbrio por qualquer pessoa, por qualquer amor, mesmo que ele possa ter sido bom, o resultado é sempre o mesmo: dor, dor e culpa.

Mas é só passar algumas semanas ou meses que todos esses pensamentos vão por água a baixo porque estar apaixonada é um estado que compensa qualquer dor futura, qualquer falta de equilíbrio. E é exatamente assim que quero ficar e estar em breve: apaixonada. Quero amar muito, mas com a devida leveza que o amor necessita, quero sentir o corpo estremecer, o coração bater mais forte, as pernas ficarem bambas só de ouvir a pessoa amada. Quero dividir meus sonhos, construir uma família, quero viagens não planejadas, quero cumplicidade, quero fazer amor em plena segunda feira, quero tudo e um pouco mais...

Eu tô querendo me apaixonar....

Foi como se não tivesse passado nem um só dia desde a última vez. Tudo estava exatamente igual: seu cheiro era o mesmo, o toque suave do seu corpo, o encaixe perfeito. Nos amamos pela última vez. Seu beijo envolvente, o abraço protetor me fez sentir novamente segura, em paz.
Na despedida lágrimas escorreram em uma última tentativa de recuperar o amor perdido, a solução que não veio. Foi um encontro necessário, foi nele que percebi que nem tudo ainda era igual, seu olhar era distante, seus pensamentos não divididos indicavam que eu não fazia mais parte do seu mundo. Ele já tinha superado, estava bem...
E assim foi, e assim com os últimos gestos de carinho, com alguns últimos beijos as esperanças morreram, um ciclo acabava de se fechar e outro acabava de começar...

Tá chegando a hora de decidir: agora é tudo ou nada!

Mais uma vez chegou a hora de eu fazer escolhas, escolhas que se tornam tão difíceis, que espremem meu coração, que me fazem pensar e repensar o que mais vale na vida, o que eu realmente estou buscando aqui neste mundo caótico. A resposta ainda não me chegou nem sei se algum dia vai chegar...

A verdade é que eu queria um descanso, uma pausa dessas escolhas que me enlouquecem e me deixam mal.  Ou no mais, que a resposta já viesse com a pergunta na certeza do que tenho que fazer e que será melhor. Ou pelo menos que as mudanças viessem no momento que eu as desejo e não quando tudo já se tornou passado...mas a vida é assim: é ela quem dá as cartas e a gente, bom a gente segue tentando sempre decidir o melhor...

Depois de levar um balde imenso de água fria é que eu pude perceber que mais uma vez eu estava sendo egoísta. Ando tão preocupada em resolver a minha dor que não pude perceber que o jeito que eu gostaria de resolver minha dor estaria causando dor em outra pessoa.

Nada melhor do que um banho de água fria....

Auto ajuda na veia!

"Have enough faith in yourself to walk away from anything that no longer enriches your life, anything that no longer helps you to grow and anything that does not make you happy. You have done what you could and the time has come to move on and something better is waiting for you." Karen kostyla

Once upon a time

- Pare, apenas pare a dor.

- Como?

- Apenas deixe-me ir.

- Não! Não perderei você de novo. Sem você estou perdida. Volte, volte para mim!

- Não posso, não posso.

- Mas eu te amo.

- Então ame outra vez.

Hoje estou de alma lavada, literalmente. Me encanta toda vez que a vida me lembra que a alegria pode estar nos pequenos gestos, até mesmo aqueles desastrosos. Isso enche minha alma de paz que é tudo o que ando precisando!

Mais uma vez

Hoje, mais uma vez, prometi a mim mesma deixar você ir. 

Não sem lágrimas nos olhos, não sem culpa, não sem raiva, não sem entender, sem querer, sem deixar morrer mais um pouquinho de mim. Tento deixar só as lembranças lindas que temos. Não foi um amor perfeito, creio que nem existam amores perfeitos, mas para mim foi o amor mais companheiro, mais honesto, mais divertido, mais viajado...mais gratificante. Penso que muitas coisas poderiam ter sido diferentes, talvez não houve tempo ou paciência suficiente ou talvez tenha tido tudo isso e simplesmente não era pra ser. De qualquer forma valeu a pena. Os dias sem você têm sido dolorosos, uns mais, outros menos, mas o preço está sendo pequeno perto de tudo que tivemos de bom: cada sorriso que você me deu, cada esforço que fez para estarmos juntos, cada almoço feito à dois, cada vinho, cada chocolate, os seriados gravados carinhosamente para que eu não me sentisse só, as várias manobras pra diminuir o ronco, os presentes, os bilhetes, os mimos, os sambas, as bebedeiras, os filmes, as mensagens ao longo do dia, as viagens...nunca ninguém cuidou tão bem de mim quanto você! Por isso é tão difícil deixar com que você vá....mas eu prometo, mais uma vez, tentar...amo você!

Já faz algum tempo...

Já faz algum tempo....que não ouço sua voz, que não sinto seu corpo, que não sinto o seu abraço. Já faz algum tempo que você não me diz eu te amo. Já faz algum tempo que você não me procura, que não mostra seu interesse. Já faz algum tempo que não recebo nenhuma notícia ou mensagem sua. Alguns dias são mais fáceis outros desesperadores, mas eu sigo, sigo triste porque eu desejava que fosse diferente, desejava que você não conseguisse viver um só dia sem mim, desejava declarações amorosas intensas, desejava que você me desejasse, mas o meu desejo não foi suficiente, minhas orações não me trouxeram você. Ainda é impossível ver a sua felicidade longe de mim, ver que você está seguindo seu caminho sem olhar pra trás, ver o seu sorriso estampado no rosto e saber que não é pra mim, que nunca mais será meu. E agora eu chego mais perto, vou viver um sonho que era pra ser nosso. Não será  a mesma coisa, não terá o mesmo prazer, mas é isso que preciso fazer, seguir, ir em frente....mesmo que seja sem você!

Hoje o coração amanheceu pequenininho. Depois de uma oração fortalecedora, pra não dizer desesperadora Deus me mandou sinais significativos, mais ainda é difícil olhar para coisas novas e desejá-las, é difícil deixar aquilo que eu estava acostumada, é difícil lidar com a mudança. Hoje vi uma frase que fez muito sentido para mim: você será feliz mais primeiro Deus lhe fará forte. Amém.

Sem raizes

Por muito tempo me senti uma estranha por não conseguir me fixar em lugar algum. Passei os últimos cinco anos da minha vida mudando de lá pra cá, sem me sentir fazendo parte de nada. Hoje, quase um ano enraizada num trabalho, em uma cidade, começo de novo a sentir aquele formigamento, aquela vontade de recomeçar. Como posso me sentir tão insatisfeita que preciso ficar mudando tanto? Foi aí que comecei a perceber outro foco da minha inquietação. Percebi que não sou estranha, somente tenho vontades pouco comuns para alguém que está chegando aos 30 mas que isso também não me defini de forma definitiva. Eu sou parte de um todo. Quero estar em vários lugares, conhecer várias pessoas, trabalhos e cidades. Não sou daquelas que quer ser boa em uma coisa específica: eu nem quero ser boa e muito menos ter uma especialidade. Eu quero de tudo um pouco até eu não querer mais. Por isso dessa vez eu vou, de novo e novamente, mas deixo a culpa para aqueles que gostam de raizes.

O que é o amor?

O que é o amor? - perguntou ela
Alguns arriscaram dizer, outros preferiam nem palpitar.
O que é o amor? - voltou ela a perguntar.
Mas o que queria ela que respondessem?
Alguém já teve um grande amor? - tentou ela novamente
Hummm, é eu já tive mas acabou - alguém disse.
O meu grande amor faleceu - outra no canto resolveu dizer
Ah eu já senti mas há muito tempo - disse a experiente
E eu ali no canto de cabeça baixa pensei:
- O que é o amor?  nenhuma resposta eu consegui dar...

Eu sempre acreditei que as pessoas devem ter uma segunda chance, mas os últimos dias me mostraram que minha fé no ser humano é demasiada. Isso me traz muita tristeza e uma vontade imensa de me isolar, claro que não sem nenhum desconforto por pensar que talvez seja mesmo a minha "inocência" ou minha "burrice" que me proporcionam acontecimentos desagradáveis e dignos de serem esquecidos. Quando algo assim ocorre fico estagnada imaginando que ainda me falta muita evolução pessoal para entender ou quem sabe aceitar as coisas de coração aberto. De qualquer forma minha fé permanece e ela me diz que tudo há uma razão de ser...

Quando a gente deixa de ser Aquela para se tornar apenas mais uma, dá vontade de não ser mais nada e sumir.
Martha Medeiros

Coração em pedaços
Pensa só em abraços
Daqueles que nos fazem aquecer
Daqueles bem fortes e seguros
Para um dia a gente poder esquecer
De toda a tristeza do mundo...

Hoje faço destas as minhas palavras...

Parece que jamais serás a mesma e que nada mais terá sentido como antes, mas assim como é líquida essa tristeza, essas águas são dinâmicas e fluidas.Então deixa que as coisas se renovem, e que as perdas tenham mais de um sentido, que os vazios te ofereçam mais espaço, pra que a vida te compense com o impossível.E permita que a alegria se aproxime, e que traga mais calor para os teus dias, quando tudo nos parece um desolo, é possível ainda assim, ser poesia.
Seja forte, siga em frente, respire fundo, e perceba a importância de se ter braços vazios, pra que se possa ter espaço em si para abraçar o mundo.

Marla de Queiroz

Conselhos de Don Juan

“Você é cheio de besteiras! A morte é a única conselheira sábia que possuímos. Toda vez que sentir, como sente sempre, que está tudo errado e você está prestes a ser aniquilado, vire-se para a sua morte e pergunte se é verdade. Ela lhe dirá que você está errado; que nada importa realmente, além do toque dela. Sua morte lhe dirá: ‘Ainda não o toquei.’” 


"Um guerreiro é também um caçador, e calcula tudo. Isso é controle. Uma vez terminados os cálculos, age. Deixa-se ir. Isso é desapego." Don Juan

Pena que por enquanto eu sou só um homem comum...

Ela tentava enlouquecidamente se controlar.
Passava as noites aos prantos pedindo a Deus para ser uma pessoa melhor.
Pedia também que a levasse junto à Ele.
Sabia que estava pedindo muito, mas era tudo o que ela conseguia querer naquele momento.

Outro dia chegava, o sol se levantava e
Seu rosto inchado a delatava,
Mas todos a olhavam e não diziam nada

Alguns podiam ver seu sofrimento
Outros sofriam a mesma dor,
Mas ninguém dizia nada.

Outro dia acabava e junto a solidão vinha a seu encontro,
Era sinal de que tudo se repetiria,
As orações em pranto,
A dor do vazio,
O sentimento de não pertencer aquele mundo.

Até quando isso iria continuar?
Ela não sabia,
Mas a esperança de que algum dia ela poderia compreender,
Compreender todo o seu vazio e todos os seus porquês
A faziam continuar...

O grande amor

O que é o amor? - perguntava ela
Todos olharam um pouco surpresos pela pergunta naquele momento inusitado.
Alguns tentaram responder com o que já haviam vivido, outros preferiram não responder.
Você já viveu um grande amor? - insistia ela
Mas oras o que quer ela com essas perguntas?
Mais uma vez alguns responderam, com  receio, por que ninguém sabe ao certo a resposta correta.
Ela observava as respostas de cada um olhar enigmático, como se tentasse encontrar alguma que a satisfizesse.
Mas por que a pergunta? queria eu saber.
Ao que parece, ela, que viveu um único amor, queria ter certeza de que este era seu grande amor.
Como saber?
Não há como, nem mesmo sabemos se este grande amor realmente existe, mas creio que é a sua busca que talvez nos permita sonhar um pouco mais.

Eu pensei que pudesse ser diferente. As conversas iniciais foram de pessoas que queriam tentar novos jeitos, pareceu uma maturidade que a tempos não encontrava, mas quando se trata de amor, não há maturidade!

Passo dias mergulhada na minha rotina, na minha vida simplista, mais preocupada com os problemas dos outros do que com meu próprio. De fato isso tem sido muito eficiente, durante esses dias não tenho tempo para pensar na funcionalidade da vida, em pequenos momentos, alguns vagos pensamentos passam por minha cabeça "pra quê tudo isso?" mas logo chega outra manhã de trabalho e tenho que pensar em como passar esperança a quem vem procurar. Só que são momentos como hoje que me sinto uma grande farsa. Como posso querer passar sentimentos de esperança se eu mesma em muitos momentos da minha vida penso que não há esperanças? Que esse mundo é mesmo o mundo de pessoas sem caráter, egoístas, um mundo sem sentimentos, cada um está tão preocupado com o desastre da sua vida que não pode emitir um sorriso amigável para quem passa na rua, não pode ter um pouco mais de paciência com um criança sedenta por atenção, não pode parar o carro e deixar o pedestre passar. Todos queremos ser primeiro em tudo, ganhar dinheiro incontrolavelmente, fazer viagens extravagantes, ter o melhor celular, ter o melhor corpo, ser o mais fútil possível. Me cansa ver este mundo doente com lentes de aumento, penso que às vezes posso exagerar, mas minha vontade era pular desse barco em quanto é tempo, ah como eu queria! E se estamos sempre sozinhos, porque fingir que não?

Ah os relacionamentos...o desejo, a posse, a paixão, o amor, o carinho, os beijos ardentes, a vontade, a cumplicidade. Às vezes penso que nada disso me pertence, meu desequilíbrio emocional me faz crer que não mereço um amor. Meu egoísmo não me permite a entrega verdadeira, o medo que em mim habita faz eu querer distância de tudo que parece bom, que parece real. É quando volto a pensar no meu sentido de viver, a minha utilidade nesse mundo do qual inúmeras vezes não me sinto fazendo parte. Parece melancólico e dramático mas é realmente o modo que vejo e sinto...e mais uma vez eu preferiria não existir!

Penso que a dor deveria ser mais leve para aqueles que se curvam diante dela. Já não tenho mais desespero diante da ruína, não me desequilibro em frente a um amor que se vai, não pratico mais loucuras como forma de sentir menos dor. Hoje a aceito de braços abertos, deixo que venha, derrube meus muros de segurança, desfaça minha cama, despenteie meus cabelos, leve tudo aquilo que pensei que fosse meu...derrubo apenas algumas lágrimas, e dou de novo as mãos para a solidão. Agora de forma mais lúcida, com mais classe, mas não com menos dor.

Desesperança

Hoje foi um daqueles dias...

Dias em que tudo não faz sentido. Meu trabalho, meus colegas, meus amigos, meus relacionamentos, o ar, o caminho, a estrada, o bom dia, a rotina, a cama, o namoro, o casamento, os filhos, a discórdia, o amor, a paz, o livro, o conhecimento, a religião, as contas, o dinheiro, a falta de dinheiro, o carro, a preocupação, o egoísmo, a distância, o medo, o sonho, a coragem, o apego, o desapego, a conquista, a perda, os parentes, a doença, a saúde, o susto, a miséria, o bem, o mal, o bom senso, o sexo, a paquera, todo sofrimento, o choro, a lágrima, o tombo, o sorriso, o agradecimento, Deus não faz sentido e nem mesmo a vida. Hoje é um daqueles dias que tudo o que eu queria é dormir e não acordar mais. Ainda bem que é só hoje um daqueles dias, amanhã volta tudo ao normal.

De frente com o passado

Viajar para Londrina é sempre me deparar com o passado mal resolvido, aquele que quando a gente olha não gosta do que vê, aquele que a sujeira ficou toda escondida debaixo do tapete sem ninguém saber o porquê. Dessa vez não foi diferente, logo na entrada numa conversa mal entendida surgiram de novo aquilo tudo do qual eu não aguento mais pensar e muito menos falar, mas que me toca de um jeito inexplicável. O ponto chave do qual eu levei anos para me dar conta foi de que o que faltou nessa história toda foi sinceridade e muita confiança. É, aquela sinceridade de olho no olho, do jogo limpo com o sentimento dos outros, no qual, sem demagogia nenhuma, só eu tive. Só eu tive coragem de desesperadamente declarar meu amor inúmeras vezes, de me mostrar por inteiro para quem quer que fosse me julgar, de gostar de beijo na boca sem precisar me esconder, mas ser capaz de ser fiel e verdadeira quando esse beijo fosse especial. De pedir, de implorar para ser a única na vida daquele que me era querido, de dizer que ainda não estava pronta para amar de novo, de dizer que tinha medo de novas feridas. Só eu tive coragem de chorar no meio da multidão, em frente a olhos venenosos por ter sido atingida por pura maldade. Só eu tive coragem de pedir desculpas por ser um "peso", de dizer "eu não fiz isso" e precisar de outro para acusar. Só eu tive coragem de ficar em silêncio quando a vida de outros estava envolvida. Só eu fui capaz de dizer "estou com ciúmes", "fica comigo". Só eu tive coragem de viver intensamente sem pensar no que diriam, no que achariam, sem precisar me esconder por trás de máscaras. Fui a única que não precisei atacar para me defender. Paguei meu preço,tornei-me uma pessoa sem confiança, alvo de fococas, passei por alguém que provavelmente nunca teve sentimentos, que bebia e dançava enlouquecidamente que me escondia atrás de amizades inteiresseiras. Eram o que pensavam, mas não foi o que constataram. Claro que nem de tudo eu me orgulho, mas o que nunca vou me arrepender é de ter sido verdadeira em cada sorriso, em cada beijo, em cada amizade, em cada palavra e principalmente em cada lágrima. A lição que tiro de tudo isso? Nada como tempo pra mostrar que o só o que é puro e verdadeiro permanece! E de hoje em diante tenho meu passado limpo e esclarecido, nada de rancores, apenas dó daqueles que não tem coragem de fazer o mesmo!

Sossega teu coração, despreenda-se do mundo, dos erros e egoísmos humanos que não compreendem a verdadeira beleza da vida. Sossega teus pensamentos, tuas cobranças insignificantes diante da grandeza do incompreensível universo. Deixa-te levar pelo coração despojado de menina que só vê a bondade que só procura o amor. Doa-te por inteiro na suas crenças que podem não ser as mais certas, as mais comuns, mas que são as mais verdadeiras. Grite ao vento toda frustação daquilo que pensas que poderia ser diferente, mas não é. Destoe as cores, dispa-se da inveja, da preguiça, da vergonha. Levante o rosto para o céu, veja o pôr do sol e siga sua vida. Uma vida que pode ter caminhos espinhosos que pode ter dores irreconhecíveis por outros, mas que possui um tom único, uma simplicidade que só você pode saber.

Insatisfação

Não sei de onde vem essa minha insatisfação, essa inquietude. Parece-me difícil permanecer no mesmo lugar e manter minha motivação acesa. Os dias sempre iguais, o mesmo caminho, as mesmas pessoas, por que a paixão se foi? Por que minha empolgação não dura mais que alguns pequenos dias? Por que essa constante inconstância em meu ser? Esse paradoxo de querer se estabelecer em um lugar só ao mesmo tempo que estar no mesmo lugar por mais de alguns meses já me fazem enlouquecer. E eu me pergunto: o que falta? Quando sentirei paz? Sossegar satisfeita por tudo que estou fazendo? Quando que vou sentir que estou no caminho certo, que é aqui que devo ficar? Não sei. Por mais uma vez, entre as infinitas vezes, me sinto confusa. Quero ganhar o mundo de uma forma que ainda não descobri qual. Mas o coração clama por atitudes, por aventuras, pelo novo, pelas cores....cores de almodóvar.

Aquilo que ainda não veio

O ano mudou, mas a energia que normalmente também se renova com ele, não chegou. Não sei ao certo explicar o que aconteceu. A troca de ano me deixou triste, trouxe a força de uma introspecção com objetivo ainda não identificável. Aquela vontade de chorar e me recolher num canto indisponível por tempo indeterminado veio sem aviso. Acontece que a vida não pára para que possamos ter esses momentos tão necessários e importantes. Estou tendo que ficar presente num mundo que não estou reconhecendo. Continuo escutando e vivenciando histórias doloridas que precisam de extremo cuidado, paciência e compreensão. Preciso de um tempo, um tempo para mim, para renovar as energias, um tempo para encontrar aquilo que preciso para continuar. Ainda não sei como vou fazer isso, ou mesmo se conseguirei fazer. O fato é que os dias correm, o tempo passa e a vida é apenas um suspiro que nunca sabemos quando terá seu fim.