Sobre perdoar-se

Por muito tempo eu achei que precisasse do seu perdão, perdão por ter deixado de acreditar no nosso amor, por ter rompido com o que tínhamos de melhor sem ao menos balbuciar, sem ao menos colocar em duvida se tudo aquilo que eu achava que não sentia mais não era apenas uma calmaria e uma tranquilidade que eu nunca tinha visto e vivido antes. A primeira coisa que pensei foi: "isso não é mais amor" e a partir dai foi o começo do nosso fim. E passei todos esses anos achando que poderia ter você de volta e depois comecei achar apenas que precisava de seu perdão para poder seguir em frente. Mas o que percebi é que na verdade eu precisava era mesmo do meu perdão, eu precisava era me perdoar de ter feito o que para mim naquele momento era o melhor, me perdoar por sentir um vazio tão grande que nenhuma pessoa, nenhum trabalho, nenhum lugar poderá preenchê-lo. O que eu preciso mesmo é aprender a me perdoar por ser uma pessoa imperfeita que ainda não faz a menor ideia do que quer, me perdoar por ter feito escolhas que me levaram mais longe de que eu amo, me perdoar por muitas vezes não saber o que estou fazendo. E como fazer isso? Eu não faço a mínima ideia, talvez eu leve mais 6 anos para descobrir como chegar lá, o que importa agora é que pelo menos eu acho que já estou a caminho...

Cura

Não sei quantas vezes eu tentei me enganar deixando a porta aberta para você entrar. Não sei quantas vezes não me perdoei por ter deixado você ir, ou melhor, por ter afastado você de mim, por ter tirado o seu chão (como você mesmo disse) e ter acabado com qualquer possibilidade de ainda existir um nós. Não sei quantas vezes ainda vou acreditar e viver imaginando que você é a única pessoa certa para mim e que qualquer outro que chegue será somente algum outro, que virá, ficará um pouco e logo irá embora porque ele não é você. Não sei ainda por quanto tempo mais eu vou achar que da tempo, que se as pessoas se desencontram elas podem se encontrar novamente. Afinal, tantas histórias existem que me provam que ainda é possível. Mas será? Será mesmo que assim também pode ser com a gente? É, eu acho que não, pra dizer a verdade eu tenho certeza que não. Ano após ano eu esperei, mas você não veio, não retornou, se quer olhou para trás. Pelo contrário, você fez aquilo que eu nunca tive coragem de fazer, você continuou a vida e começou a amar novamente. E hoje é com ela que faz seus planos, divide sua cama, suas angustias e suas conquistas...é ela que você chama de meu amor....E assim, não há mais o que esperar, não há mais o que querer, o que desejar, já faz tempo que eu deveria ter deixado você ir, que eu deveria ter me perdoado por ser a pessoa certa na hora errada, já faz tempo que eu deveria ter encontrado a CURA de você...

Ela é tão independente, dona de si que ninguém ao menos suspeita que seu coração esta em pedaços. Todo mundo pensa que por ela ter opiniões fortes, saber o que quer, não se sente só, nem vulnerável. Ninguém sabe que ao deitar, lágrimas sempre vem ao seu encontro quase como uma rotina de sua indignação, repensando sempre porque de tanta solidão, porque ninguém a quer para fazer com ela um par para a vida. Por quê ninguém ainda foi capaz de desmascará-la, tira-la de toda essa solidão, porque ninguém a ama como ela merece? Ou será que ela não merece?

Você sempre chega, não adianta fingir, me esquivar, fazer de conta que não é comigo. Você sempre acha um jeito de me encontrar, me puxar pelos cabelos e me arrastar por toda a casa, por toda a vida. Você tem o prazer de esfregar na minha cara que nunca irá embora que por mais que eu não te queira, não te ame, você vai ficar...e vai ficar e me lembrar que a sua presença é algo que me corrói, que destrói minha alegria, minha vontade de viver... Você é tudo aquilo que eu quero esconder, quero fugir, quero destruir. Mas não tem jeito, ou encontramos um jeito de conviver ou uma de nós terá que deixar de existir e esse alguém certamente será eu...por isso pode desfazer as malas, pode se acomodar, escolher o seu lado da cama, o seu canal preferido, por enquanto tentaremos um ajuste, até quando eu não sei, mas por agora seremos nós duas lutando por este espaço, porque eu não abro mão de ficar, mesmo que com você!

De

Mais um final de semana dentro de um vazio sem fim. Mesmo cheia de gratidão de ter chegado onde cheguei, de ter o mar ao meu lado, de dormir ouvindo as ondas ainda há um vazio, um buraco negro que volta e meia eu sou obrigada a olha-lo e não enxergar nada. Não consigo encontrar o sentido disso, não consigo ver o que ainda preciso aprender nessa imensa solidão que sinto. Desejo tanto o fim dessa angústia que nem sei mais o que fazer, o que pensar. Sigo, sem muita direção, acreditando que um dia tudo fará sentido, mas sempre me questionando: até quando?

Vou tentar, por mais uma vez, não achar que o universo está sendo injusto comigo e tentar acreditar que toda a solidão que estou vivendo, que toda abandono experenciado é merecido. Acreditar que de alguma forma justa estou vivendo o que preciso para crescer, para aprender algo que ainda não faço ideia do que seja, mas que tentarei, dentro dos meus limites, viver de uma forma que não me torne uma pessoa amarga, rancorosa e vingativa. Vou Fazer de tudo para continuar acreditando que nada do que acontece ou do que não acontece estava de acordo com o que eu planejei, algum dia, numa existência qualquer. Vou tentar não chorar e me desesperar pelos erros cometidos, pelas saudades sentidas. Vou tentar não jogar tudo para cima e desaparecer do mundo achando que isso será suficiente pra que essa dor, esse vazio desapareça. E sabe lá até quando isso vai durar, sabe lá até quando eu vou aguentar...

Pra vocÊ

Pra você que ainda não tem um rosto, não tem um cheiro, não tem um nome, uma identidade. Pra você que eu nem sei quem é, onde mora, o que gosta, mas que eu tanto espero e aguardo ansiosa pela chegada. São tantas coisas que quero dividir, dizer, sentir, desfrutar e acompanhar. São tantos medos e certezas que nem sei por onde começar. Não quero que você se assuste com todos estes meus anseios, mas o tempo não foi gentil com a gente. Você aí e eu aqui. E tantos desejos e tantos medos e tantos choros e tantas ausências, quanto tempo ainda falta para nosso encontro? Ou quanto tempo ainda nos resta para viver o que não nos foi permitido? Não sei, nem sei na verdade se você existe ou se é fruto dos meus sonhos, dos meus pesadelos. Mas quero que saiba que já te sinto, já te quero então essa é pra você...