Beirando os 30

Como o tempo passou realmente rápido, parece que foi semana passada que fiz meus 15 anos, que acabava de iniciar um namoro que cheguei a pensar que seria o único, santa inocência. Parece que foi dias atrás que finalmente tirei minha carta de motorista e que mesmo com ela em mãos demorou anos para que eu dirigisse o carro sozinha. Parece que foi ontem que entrei na faculdade e vivi os anos mais felizes da minha vida e parece que foi hoje que terminei a faculdade e tive que me despedir de muita coisa que amei e começar a vida adulta, trabalhando pra ganhar o pão de cada dia. Todo mundo sabe que desde sempre eu sofro da síndrome de Peter Pan, desde sempre tive dificuldade de encarar que todos nós envelhecemos e que as coisas mudam, as pessoas se afastam, a gente querendo ou não. Só não pensava que chegar aos 30 anos eu estaria tão feliz comigo mesma, tão realizada e encantada com o fato de chegar a essa idade, tudo bem que nem tudo ainda está onde eu gostaria que estivesse, mas acontece que os anos e as experiências com eles vividas me fizeram uma mulher melhor, mais segura de si, com objetivos claros do que quero e do que não quero. Estou agradecida pela pessoa que me tornei e pelas coisas que conquistei, sei que ainda falta muito a percorrer, mas o caminho se torna mais fácil a partir do momento que nos conhecemos melhor e nos aceitamos do jeitinho que somos....por isso 30 anos, seja muito bem vindo!

Não vou dizer que é fácil saber que você está seguindo a vida, e que em nenhum momento tenha olhado pra trás ou se quer tenha mostrado arrependimento na sua decisão. Nada melhor pra você do que saber realmente o que não quer pra sua vida, eu sei, mas nada pior para mim ter a certeza de que não faço mais parte dela. Tenho tentando lidar com maturidade, mas nem sempre é possível, eu choro, me desespero e desacredito de tudo que vivemos. Sei que estou errada em quase todos meus pensamentos, mas acredito que faz parte do processo, por mais raiva que ainda sinta em algumas situações, tenho que admitir que você tem sido muito correto e justo comigo. Em nenhum momento me deu falsas esperanças ou me manteve numa situação de dependência doentia, é por isso que hoje meu processo de aceitação está tão adiantado do que algum dia já foi. E é por isso também que minha admiração e carinho só aumenta, acho que finalmente descobri o que é amor. Amar alguém sem ter nada em troca, desejar a felicidade e realização do seu sucesso mesmo sabendo que não faço parte disso. Saber que os beijos e abraços que hoje te deixam feliz não são mais dados por mim. Nada disso é fácil, nem o seu silêncio, nem o meu. Ter que deixar que o eu te amo que tantas vezes desejo te dizer morra sufocado, entalado na minha garganta, nada disso é fácil. Deixar que todos os sonhos e planos que fizemos morram entre as lembranças, não é fácil, nada disso é fácil, mas sei também que cedo ou tarde isso tudo acabará, esse vazio que ainda sinto, essa tristeza, essa dor, uma hora vai passar.

O homem invisível

"Eu sou o que você é! Eu sou solidão em busca de companhia. Carinho em busca de afeto. Uma mulher em busca de um marido, um pai pros meus filhos. Alguém que queira amar, construir, trabalhar, viver em paz longe das loucuras desse mundo. Quero alguém pra dividir a aventura que é viver."

Quer saber? Por mais cagadas que eu já tenha cometido, por mais decisões difíceis que tive que tomar, por mais que eu já tenha começado do 0 milhões de vezes, e tenha pensado em desistir mais outro milhões de vezes, por mais que tive que me despedir e me afastar de pessoas que eu amava muito, sei que posso e me considero uma pessoa muito abençoada e agradeço a Deus por ser quem eu sou hoje e ter chegado até aqui. Sem tudo isso eu não seria nada....Obrigada, amigos e família! 
E que venha 2013... :) Ótimo final de ano a todos!!!!

Um adeus para 2012.

E mais um ano se vai para outro começar. E de novo é bom pensarmos em como foi o ano, o que conseguimos conquistar e o que ainda nos falta. Este ano em termos profissionais foi sensacional para mim, vi que posso ir muito mais além do que imaginei, agora começo a ter uma certa firmeza do meu poder profissional ainda que eu saiba claramente que tenho muito o que aprender....este foi o primeiro ano que conseguir me firmar, ter um pouco dos meus pés fincados em algum lugar e isso me fez muito bem. No entanto a vida me coloca de novo no mundo, lá vou eu buscar mais experiências pra um dia, quem sabe, eu poder realmente estabelecer raízes na certeza de que já fiz o que tinha que fazer e fui para onde tinha que ir.

Agora em relação a vida amorosa.....hum... essa ainda falta um pouco de conserto. Não consegui ainda encontrar o equilíbrio dentro do amor. Definitivamente sou uma pessoa melhor sozinha, mais segura. E quanto mais experiências tenho, mais difícil fica confiar nas pessoas, em me entregar verdadeiramente. Quando o amor se acaba parece uma confirmação de que ele não foi feito para mim. Penso que ninguém conseguirá viver com minhas manias e inseguranças de quando estou com alguém. Mas isso é só por agora, até que um gesto carinhoso, uma olhar atencioso não me façam mudar e tentar novamente. E assim vamos, para 2013 eu só tenho a pedir paciência e muitos sorrisos no rosto pra encarar o que é que vier de peito aberto.

É dessa vez eu vacilei bem, agi como uma adolescente precisando se auto afirmar. Ainda não estou pronta para lidar com novas rejeições ou com os bloqueios de outras pessoas (eu tenho os meus próprios para lidar). Preciso primeiro aceitar minha solidão, preciso deixar que ela seja muito bem vinda, conhecê-la em seus mínimos detalhes, o que ela traz de bom e o que ela pode trazer de ruim. Tenho que saber do meu valor. Só assim para deixar que outra pessoa possa entrar com a leveza que deve ser e não com o peso de ter que me  fazer esquecer alguém. Mais uma vez eu fico com a culpa, mas não por muito tempo porque isso não compensa. Assumo aqui minhas responsabilidades e as consequências dos meu atos mas sigo em frente sempre na expectativa de ter aprendido alguma coisa e de não agir assim mais uma vez. Isso se chama amadurecer, reconhecer que ainda não estou pronta para outro relacionamento. Só lamento porque o fim dessa história poderia ter sido outro, completamente diferente....mas isso nós nunca saberemos...

Querido Deus

Por favor, preciso que o Senhor seja mais claro nos sinais que me manda, se possível faça um desenho bem lindo do que espera que eu faça, ou de onde eu tenho que ir porque a cada minuto eu interpreto um acontecimento como um sinal e cada sinal me mostra coisas diferentes. Afinal de contas, eu vou ou fico? Me ajude...