A impaciência, típica do meu signo, começa bater à porta. Eu tento não ser ingrata com todas as coisas boas que me aconteceram e as oportunidades (incríveis) que tive. Mais ainda continuo pelo mundo das incertezas, novamente me encontro sem emprego, sem casa, sem saber que rumo tomar.Gostaria de todo o coração que essa fase já tivesse passado, mesmo ela tendo sido boa e ter me trazido grandes aprendizados. Hoje tudo o que eu mais queria era voltar do meu emprego (fixo), pra minha casa (fixa), com meu marido (também fixo). O cansaço junto com a impaciência bate à porta e me faz cobranças, cobranças que eu mesma volto a me fazer. Quanto tempo ainda terei que esperar pra ter algo realmente meu, e aqui digo necessariamente material. Quanto tempo ainda levarei pra me consolidar na minha carreira, construir minha família? O tempo se esvai e meus desejos se diluem, o sentimento que resta é que tudo isso ainda parece longe do meu alcance.

Meu doce e amargo sertão

Hoje me despeço oficialmente do meu sertão. Foram dias que dificilmente me esquecerei. Dias de tensão, armargos e doces com um excesso de solidão. Aqui, aprendi mais do que nunca a viver e a gostar de mim mesma. Nem sempre foi fácil, houveram grandes batalhas e muitas derrotas, mas acredito, depois de tudo que presenciei e tive que enfrentar que com certeza a vitória foi minha. A experiência, as amizades, a confiança em mim como profissional ninguém mais tira. E eu não poderia querer vitória melhor. Todos aqueles monstros, agora menores, que sempre me perseguiram estão sendo extinguidos, um a um. Agora começa uma nova etapa, uma nova guerra, aquela em que vejo que sei viver sozinha mas que prefiro muito mais ter alguém pra dividi-la. Agora tenho que aprender a viver a dois. Será que consigo?

Falta

Pensei que nossa relação fosse suficientemente perfeita para suportar qualquer distância, qualquer falta de tempo. Talvez eu tenha me enganado. De qualquer modo, sinto sua falta na minha vida, sinto falta de dividir minha idéias, meus sentimentos, minhas indecisões. Sinto falta de dividir a casa, a cozinha, as tarefas domésticas. Sinto falta do seu abraço, dos conselhos, das risadas, da sua imensa sabedoria. Sinto falta da chuva de verão, da limpeza de alma, dos dias de cantinho. Sinto falta da nossa cumplicidade, quando eu nem precisava usar palavras pra você saber o que se passava comigo. Sinto falta das corridas no lago, do açaí, do samba constante, da alegria que eu sentia em ter você por perto. Mas não quero fazer exigências, nem quero reclamar. Só quero dizer que você faz falta, minha companheira.

PERDÃO

Essa é para mim uma das palavras mais misteriosas que existe. Uma palavra que não vem com uma definição clara, nem explicação e muito mesmo com um manual de instrução. O que é o perdão? Como eu consigo perdoar? Devo dar o perdão, mesmo que a pessoa não tenha pedido? E como fazer isso? Hoje essa palavra não saiu da minha cabeça, ouvi na televisão uma padre falando sobre o perdão e logo algumas situações vieram a minha mente anexando pessoas que fizeram parte dessas situações. Coisas que ainda me incomodam muito, sentimentos ainda confusos: amor, ódio, ressentimentos, mágoa, tudo misturado num caldeirão sem fundo. Algumas vezes penso que consigo perdoar, outras fico remoendo e remoendo determinadas situações, imaginando formas diferentes de ter vivido. O fato é que falta muita coisa pra perdoar, muitas pessoas, inclusive eu mesma.

Uma pequena triste me invadiu hoje, vindo repentinamente lembrar-me de coisas que já se foram: amores passados, amigos que já não mantenho contato, alegrias que vivi e que hoje só estão na lembrança. Essa mesma tristeza, paradoxalmente, lembrou-me de quanto fui e sou feliz....

Sem esperança

Todos os esforços parecem em vão. Por mais que eu tente não há como recuperar ou transformar uma vida toda. E vejo que não é só comigo que isso acontece, todos se sentem exaustos, desistiram de conseguir a ligação inexistente. Muitas vezes me sinto no meio, responsável por alcançar o ideal, uma ilusão de que tudo pode ser melhor, de que finalmente possamos ser uma família de verdade, sem enfatizar as diferenças, os defeitos e olharmos só o que existe de perfeito. Mas será que existe algum sinal de perfeição? Existe algum sinal de esperança? Creio que não. A cada visita, a cada encontro, a cada conversa vejo que estamos mais distantes. Não sabemos e nunca saberemos o que acontece realmente na vida de cada um. Quais são seus sentimentos e vontades mais profundos?Não poderemos dividir tristezas o que se torna impossível dividir as alegrias....e quanto mágoa guardada? Quantas palavras que não foram ditas? Quantas frases foram sufocadas em nome de uma paz que é completamente falsa, que não alivia e nem dá tranquilidade? Não importa mais, não podemos esperar nem parar e por isso sigo meu caminho, cada vez mais longe, cada vez mais sozinha....

Oração

Queria um pouco de tudo. Queria facilidade de comunicação, queria que o amor incondicional pudesse atravessar todas dificuldades, queria que tudo aquilo que não foi dito fosse dito. Queria que todo o amor que não foi dado fosse dado. Queria que toda cumplicidade que não houve, começasse a existir. Queria sorrisos incansáveis, elogios escondidos na vergonha de dizer. Abraços e beijos sufocados pelo tempo, pela rotina, pelo não saber. Queria disposição de mudar, queria vontade, o desejo de ser diferente. Queria que os sonhos fossem regados por novas oportunidades. Queria fazer enxergar que ainda é tempo, sempre é tempo quando se ama. Queria mais alegria no viver, menos arrependimentos, queria ver o que um dia eu achei ter visto. Queria que os olhos carregassem o orgulho de si, das filhas, mas principalmente da vida que teve. Queria menos sacrifícios e mais felicidade, mais realizações.Queria talvez uma nova ocasião, quem sabe uma nova vida. Talvez seja querer demais, pedir demais.Queria acima de tudo que fosse fácil e que você não desistisse.