De doer

Ainda é difícil acreditar que você se foi, que não poderei mais ir ao seu encontro, ter uma conversa boa, ter uma abraço apertado! Tantas coisas que eu gostaria dividir com você. Ficou um vazio enorme desde sua partida, tanto que a cidade ficou pequena para mim, não faz mais sentido estar no lugar que eu sempre amei se você não está lá. O jogo de baralho, o final de domingo não são mais os mesmos. Seu marido, seus filhos, seus amigos, todos tiveram um novo significado na minha vida, ou eu tive na deles. Não há mais onde buscar esperança, onde buscar força, exemplo de superação. A saudade é de doer....e sempre é a mesma sensação: quando eu voltar você estará lá, me esperando, do jeito que deveria, do jeito que eu gostaria. O que me consola é que também não haverá mais dor, mais falta de ar, mais exames, mais enjoous e onde quer que você esteja tenho certeza que está se divertindo e fazendo outras pessoas felizes como nos fez por muito tempo aqui. Mas não tem como negar, é de doer não ter mais aqui.

Solidão

Não há pra onde ir. Em qualquer lugar ela me persegue e se faz presente da maneira mais inconveniente. Posso estar sozinha ou bem acompanhada, posso estar onde quero estar ou onde não quero. Não importa. Ela vem assim mesmo, chega de mansinho, de noite, de dia, me faz companhia. Me faz pensar nas coisas da vida, no que passou, no que acontece e no que virá acontecer. Já estou me acostumando, dando apelidos à ela, rindo na sua presença, fazendo graça, mostrando que não ligo mais. Ela pode estar comigo e ainda sim serei feliz, estarei bem em estar em sua companhia. Chamo isso de maturidade e auto conhecimento. Não foi fácil chegar neste grau de cumplicidade ainda mais com alguém que você nem gostava e nem fazia questão da sua presença. Mas hoje não, eu até gosto. Com ela posso ser eu mesma, fazer o que quiser sem me preocupar no que ela estará pensando amanhã. Com ela sou totalmente autêntica e me sinto completa. Vai entender né?!

A presença mais ausente

É engraçado, mesmo estando perto de você por quase três semanas é como eu não te visse a um ano. Compreendo que não foi você e nem eu que mudamos, foram as circuntâncias. Ainda assim é ruim. Sinto sua falta e do que fomos juntos. Da cumplicidade, do carinho, da conversa...do apenas estar. Só espero que novamente as circunstâncias mudem e de novo a gente se encontre, mas dessa vez de verdade!

Por algumas horas estive mais perto de você! Foi especial....

Amor de mentira

Você me apareceu do nada, num momento em que eu buscava ser uma pessoa melhor, que eu tentava me desapegar do que me fazia mal. O engraçado foi que me desapegando me apeguei em você. O sentimento me parecia igual a todas as outras vezes em que eu havia vivido isso: o coração disparava, as mãos ficavam frias, o desejo de estar por perto, de te olhar eram constantes, até o ciúme se fez presente. Mas havia uma diferença, nosso sentimento não era bem visto para a sociedade. A sociedade que impõe seus valores, suas verdades, os seus amores. Muitos acreditam que isso foi somente uma fuga para mim, uma fuga de todas as coisas ruins que tinham me acontecido. Mas para mim foi real. Você foi meu amor de mentira mais verdadeiro que tive.

Sampa

A última semana passei na maior cidade (digo de maior população) do Brasil. E ficar lá me fez pensar o quanto sou um grão de areia em meio a tudo. A minha insignificância diante desse fato me fez crer o quanto tentamos ser um pouco mais do que realmente somos, queremos sempre estar no centro, isso é claro, porque somos o centro de nossa vida. Mas o mais importante foi ver que eu posso não ser o centro da minha vida, pelo menos por um semana. E isso me fez tão tão bem que neste momento não preciso mais buscar nenhuma sentido pra nada....só viver e desfrutar o quão bom é estar perto de pessoas que amamos me bastou e me basta. Foi perfeito!

Pra me convencer...

Cada pessoa tem sua beleza, não somente a física. Olhos verdes, cabelo loiro e um corpo esbelto de nada adiantaria se não houvesse todo o resto (estou tentando me convencer disso!). Todo o resto que complementa e que faz cada um ser unico. Mas claro que não é todo esse resto que as pessoas notam primeiro. E nem tudo que estou escrevendo vai melhorar meu sentimento de perda. Eu perdi. Pronto. A questão é essa. E não me importa se tem olhos verdes, belos peitos, se é legal ou não. O que importa é que eu perdi e não consigo aceitar. Não consigo me desligar, não consigo simplesmente seguir....porque não vejo nada na minha frente. Simplesmente nada!