Amar verbo intransigente

Por que é tão difícil amar? Achar os ponteiros e finalmente se acertar? Por que insistimos em bater cabeças em dizer coisas que só magoam, por que colocamos nossas defesas tão acima do amor? Eu não sei em que ponto deixei que tudo o que não teve um final feliz ter tanta influência sobre quem eu sou hoje. Ouço muito as pessoas dizerem que sou exigente, mas pergunto quem não é? E posso dizer que tinha sim uma fantasia de quem seria ideal para mim, mas ao passar dos anos percebi que se ficasse presa a isso continuaria para sempre só na fantasia. Tentei deixar que os momentos me levassem, deixar que a vida me mostrasse, mas não sei se ela (a vida) e eu conseguimos nos entender. De fato acho que não, parece que somos de mundo distintos que falam línguas incomunicáveis. A cada fim de romance, a cada decepção, a cada pessoas certa no momento errado, penso que não fui feita pra viver em par, vim com um defeito de fabrica sem conserto...coisa, talvez, que precise de mais de uma vida para entender, porque além de exigente eu sou muito é teimosa e parece que teimosia e amor não é uma boa combinação!

De volta ao passado

E aquela vontade louca de voltar a uma vida que não te cabe mais, que passou e da qual você desesperadamente não consegue se desapegar, por toda liberdade, amizades e possibilidades que te trouxeram... Por todas as experiências, loucuras e irresponsabilidades... por todo conhecimento, crescimento e amadurecimento que te proporcionaram? Se eu pudesse escolher um tempo, aquele tempo que não quero que nunca mais acabe....ahhhh, com certeza seria o da faculdade. Aquele tempo em que me deixei viver, experienciar e amar, de todas as formas possíveis. Londrina me trouxe o que nenhuma cidade mais trouxe...cumplicidade, histórias e amigos para uma vida toda. Não tem jeito, um dia ou outro a saudade sempre vem e arrebenta esse coração de boas lembranças...de um tempo que, infelizmente, nunca mais volta, mas que com certeza foi intensamente e sabiamente vivido!

2019

Nunca fiquei tão desanimada com uma passagem de ano. Por toda a minha existência sempre acreditei que com o ano novo poderíamos ter tudo o que desejássemos, mesmo que fosse só uma sensação que logo iria embora diante da realidade que chega e nos engole. Mas esse ano foi diferente, antes mesmo do ano iniciar não havia esperança, não havia brilho nos olhos e nem muitos desejos pra realizar. O que existia era apenas um inconformismo, um "não pertenço a este mundo", sou uma ET, quero acordar deste pesadelo agora! E não só apenas pela incoerência que reina nos outros, mas principalmente por aquela que reina em mim mesma. A gente sempre acha que chegou num ponto que já entende a realidade que já sabe como caminhar, como prosseguir, mas ao nos deparar com as sutilezas, dificuldades e diferenças da vida, logo nos abalamos e vemos o quanto não aprendemos nada, A vida continua constantemente querendo nos mostrar que não somos nada diante da grandeza e profundeza que são as coisas, e nós, pobres coitados, nos achamos muita coisa. Pois eu começo este ano me achando um nada e querendo voltar para o nada. Dizem que fugir da luta nunca resolve, mas cheguei a conclusão que não estou tão preparada quanto achei que estava. Era fácil enquanto as diferenças eram apenas num circulo pequeno, que não ultrapassava a bolha a qual eu achava que morava. Hoje tudo parece maior e sem perspectivas, mas talvez seja apenas um momento ruim e como dizia Chico Xavier muito bem orientado...."isso também passa".

O amor que eu não procurava

De todas as pessoas que imaginei amar, que gostaria que se tornasse a minha pessoa por nenhum momento você me passou pela cabeça. Como eu poderia imaginar que tanta parceria, sensibilidade e cumplicidade poderia se transformar em uma grande paixão, vinda de projetos, de jeitos iguais de enxergar o mundo. Com vc olho no espelho e me vejo: cheia de defeitos e qualidades, mas além disso vejo simplicidade, amor pelo que faz e muita muita garra de viver. Não faço ideia de quanto isso irá durar, não costumo ser boa com quem amo e admiro...são tantos medos, tantos receios que sou em campeã de magoar e afastar quem eu mais amo. Mas não tem mais como não ser pra sempre, aquele amor incondicional que eu sinto por aqueles que me são especiais e dure o tempo que durar você estará para sempre no meu coração!

Sobre perdoar-se

Por muito tempo eu achei que precisasse do seu perdão, perdão por ter deixado de acreditar no nosso amor, por ter rompido com o que tínhamos de melhor sem ao menos balbuciar, sem ao menos colocar em duvida se tudo aquilo que eu achava que não sentia mais não era apenas uma calmaria e uma tranquilidade que eu nunca tinha visto e vivido antes. A primeira coisa que pensei foi: "isso não é mais amor" e a partir dai foi o começo do nosso fim. E passei todos esses anos achando que poderia ter você de volta e depois comecei achar apenas que precisava de seu perdão para poder seguir em frente. Mas o que percebi é que na verdade eu precisava era mesmo do meu perdão, eu precisava era me perdoar de ter feito o que para mim naquele momento era o melhor, me perdoar por sentir um vazio tão grande que nenhuma pessoa, nenhum trabalho, nenhum lugar poderá preenchê-lo. O que eu preciso mesmo é aprender a me perdoar por ser uma pessoa imperfeita que ainda não faz a menor ideia do que quer, me perdoar por ter feito escolhas que me levaram mais longe de que eu amo, me perdoar por muitas vezes não saber o que estou fazendo. E como fazer isso? Eu não faço a mínima ideia, talvez eu leve mais 6 anos para descobrir como chegar lá, o que importa agora é que pelo menos eu acho que já estou a caminho...

Cura

Não sei quantas vezes eu tentei me enganar deixando a porta aberta para você entrar. Não sei quantas vezes não me perdoei por ter deixado você ir, ou melhor, por ter afastado você de mim, por ter tirado o seu chão (como você mesmo disse) e ter acabado com qualquer possibilidade de ainda existir um nós. Não sei quantas vezes ainda vou acreditar e viver imaginando que você é a única pessoa certa para mim e que qualquer outro que chegue será somente algum outro, que virá, ficará um pouco e logo irá embora porque ele não é você. Não sei ainda por quanto tempo mais eu vou achar que da tempo, que se as pessoas se desencontram elas podem se encontrar novamente. Afinal, tantas histórias existem que me provam que ainda é possível. Mas será? Será mesmo que assim também pode ser com a gente? É, eu acho que não, pra dizer a verdade eu tenho certeza que não. Ano após ano eu esperei, mas você não veio, não retornou, se quer olhou para trás. Pelo contrário, você fez aquilo que eu nunca tive coragem de fazer, você continuou a vida e começou a amar novamente. E hoje é com ela que faz seus planos, divide sua cama, suas angustias e suas conquistas...é ela que você chama de meu amor....E assim, não há mais o que esperar, não há mais o que querer, o que desejar, já faz tempo que eu deveria ter deixado você ir, que eu deveria ter me perdoado por ser a pessoa certa na hora errada, já faz tempo que eu deveria ter encontrado a CURA de você...

Ela é tão independente, dona de si que ninguém ao menos suspeita que seu coração esta em pedaços. Todo mundo pensa que por ela ter opiniões fortes, saber o que quer, não se sente só, nem vulnerável. Ninguém sabe que ao deitar, lágrimas sempre vem ao seu encontro quase como uma rotina de sua indignação, repensando sempre porque de tanta solidão, porque ninguém a quer para fazer com ela um par para a vida. Por quê ninguém ainda foi capaz de desmascará-la, tira-la de toda essa solidão, porque ninguém a ama como ela merece? Ou será que ela não merece?