Mais uma vez

Hoje, mais uma vez, prometi a mim mesma deixar você ir. 

Não sem lágrimas nos olhos, não sem culpa, não sem raiva, não sem entender, sem querer, sem deixar morrer mais um pouquinho de mim. Tento deixar só as lembranças lindas que temos. Não foi um amor perfeito, creio que nem existam amores perfeitos, mas para mim foi o amor mais companheiro, mais honesto, mais divertido, mais viajado...mais gratificante. Penso que muitas coisas poderiam ter sido diferentes, talvez não houve tempo ou paciência suficiente ou talvez tenha tido tudo isso e simplesmente não era pra ser. De qualquer forma valeu a pena. Os dias sem você têm sido dolorosos, uns mais, outros menos, mas o preço está sendo pequeno perto de tudo que tivemos de bom: cada sorriso que você me deu, cada esforço que fez para estarmos juntos, cada almoço feito à dois, cada vinho, cada chocolate, os seriados gravados carinhosamente para que eu não me sentisse só, as várias manobras pra diminuir o ronco, os presentes, os bilhetes, os mimos, os sambas, as bebedeiras, os filmes, as mensagens ao longo do dia, as viagens...nunca ninguém cuidou tão bem de mim quanto você! Por isso é tão difícil deixar com que você vá....mas eu prometo, mais uma vez, tentar...amo você!

Já faz algum tempo...

Já faz algum tempo....que não ouço sua voz, que não sinto seu corpo, que não sinto o seu abraço. Já faz algum tempo que você não me diz eu te amo. Já faz algum tempo que você não me procura, que não mostra seu interesse. Já faz algum tempo que não recebo nenhuma notícia ou mensagem sua. Alguns dias são mais fáceis outros desesperadores, mas eu sigo, sigo triste porque eu desejava que fosse diferente, desejava que você não conseguisse viver um só dia sem mim, desejava declarações amorosas intensas, desejava que você me desejasse, mas o meu desejo não foi suficiente, minhas orações não me trouxeram você. Ainda é impossível ver a sua felicidade longe de mim, ver que você está seguindo seu caminho sem olhar pra trás, ver o seu sorriso estampado no rosto e saber que não é pra mim, que nunca mais será meu. E agora eu chego mais perto, vou viver um sonho que era pra ser nosso. Não será  a mesma coisa, não terá o mesmo prazer, mas é isso que preciso fazer, seguir, ir em frente....mesmo que seja sem você!

Hoje o coração amanheceu pequenininho. Depois de uma oração fortalecedora, pra não dizer desesperadora Deus me mandou sinais significativos, mais ainda é difícil olhar para coisas novas e desejá-las, é difícil deixar aquilo que eu estava acostumada, é difícil lidar com a mudança. Hoje vi uma frase que fez muito sentido para mim: você será feliz mais primeiro Deus lhe fará forte. Amém.

Sem raizes

Por muito tempo me senti uma estranha por não conseguir me fixar em lugar algum. Passei os últimos cinco anos da minha vida mudando de lá pra cá, sem me sentir fazendo parte de nada. Hoje, quase um ano enraizada num trabalho, em uma cidade, começo de novo a sentir aquele formigamento, aquela vontade de recomeçar. Como posso me sentir tão insatisfeita que preciso ficar mudando tanto? Foi aí que comecei a perceber outro foco da minha inquietação. Percebi que não sou estranha, somente tenho vontades pouco comuns para alguém que está chegando aos 30 mas que isso também não me defini de forma definitiva. Eu sou parte de um todo. Quero estar em vários lugares, conhecer várias pessoas, trabalhos e cidades. Não sou daquelas que quer ser boa em uma coisa específica: eu nem quero ser boa e muito menos ter uma especialidade. Eu quero de tudo um pouco até eu não querer mais. Por isso dessa vez eu vou, de novo e novamente, mas deixo a culpa para aqueles que gostam de raizes.

O que é o amor?

O que é o amor? - perguntou ela
Alguns arriscaram dizer, outros preferiam nem palpitar.
O que é o amor? - voltou ela a perguntar.
Mas o que queria ela que respondessem?
Alguém já teve um grande amor? - tentou ela novamente
Hummm, é eu já tive mas acabou - alguém disse.
O meu grande amor faleceu - outra no canto resolveu dizer
Ah eu já senti mas há muito tempo - disse a experiente
E eu ali no canto de cabeça baixa pensei:
- O que é o amor?  nenhuma resposta eu consegui dar...

Eu sempre acreditei que as pessoas devem ter uma segunda chance, mas os últimos dias me mostraram que minha fé no ser humano é demasiada. Isso me traz muita tristeza e uma vontade imensa de me isolar, claro que não sem nenhum desconforto por pensar que talvez seja mesmo a minha "inocência" ou minha "burrice" que me proporcionam acontecimentos desagradáveis e dignos de serem esquecidos. Quando algo assim ocorre fico estagnada imaginando que ainda me falta muita evolução pessoal para entender ou quem sabe aceitar as coisas de coração aberto. De qualquer forma minha fé permanece e ela me diz que tudo há uma razão de ser...

Quando a gente deixa de ser Aquela para se tornar apenas mais uma, dá vontade de não ser mais nada e sumir.
Martha Medeiros