Bem no Fundo

No fundo, no fundo, bem lá no fundo, a gente gostaria de ver nossos problemas resolvidos por decreto a partir desta data, aquela mágoa sem remédio é considerada nula e sobre ela — silêncio perpétuo extinto por lei todo o remorso, maldito seja que olhas pra trás, lá pra trás não há nada, e nada mais mas problemas não se resolvem, problemas têm família grande, e aos domingos saem todos a passear o problema, sua senhora e outros pequenos probleminhas. Paulo Leminski

Querendo enlouquecidamente me apaixonar. Por que está tão difícil encontrar alguém que realmente faça valer a pena? Que não venha cheio de dengos e de palavras que só dizem mentiras. De olhares que amanhã nem vão se lembrar ter dado. Tudo está tão vazio, cheio de nada. E eu tento escapar, de ter que voltar e te pedir novamente para reconsiderar se ainda existe o nós. Você foi o melhor que eu pude ter e até agora ninguém tomou o seu lugar e eu pergunto por quê? Porque não é fácil para mim, como é para todo mundo? Porque ainda estou sem tampa, porque mesmo completa de mim ainda me sinto tão vazia?

Sem perceber, a gente sempre se perde...

A menina que acreditava

Ela não conseguia entender porque as pessoas não falavam a verdade, porque era tão difícil falar sobre os sentimentos, bons ou ruins. Por que as pessoas tinham a necessidade insana de se esconderem, de dizer coisas que não sentiam, que não desejavam, porque faziam acreditar em algo que não era real. Ela se desesperava quando não conseguia achar as respostas que se encaixassem, justamente porque as falas não condizem com os comportamentos. Para ela era difícil, se não impossível, crer que as pessoas não podiam ou não queriam ser leais a seus sentimentos, a sua fala não pudesse dizer somente a verdade. E isso a deixava mal, a deixava presa numa armadilha. Por que também ela não podia aceitar que as pessoas eram diferentes dela, que tinham necessidades diferentes...Foi então que ela resolveu se afastar, deixar todo aquele mundo da qual ela tinha certeza que não pertencia. Ela se jogou na própria escuridão, acreditando que lá ninguém mais poderia fazê-la sofrer, que lá ela também não precisaria ferir ninguém com sua sinceridade. E até hoje ela se encontra perdida, tentando aceitar e deixar tudo para trás, mas ainda não foi capaz, quem sabe um dia?

É proibido chorar...

Hoje, depois de escutar a fala: "Não vai chorar hein, vão pensar que você é frágil", fiquei pensando: "Qual o problema?". Já há alguns anos venho escutando de algumas pessoas próximas e queridas que choro muito. Eu sempre me senti mal por isso, mas nos últimos tempos venho repensando. Penso que ao contrário do que todo mundo acha eu não sou frágil, aliás nada frágil. Frágil é quem desiste de lutar na primeira queda, quem tem pena de si mesmo e não faz nada para mudar, lamenta-se de tudo que dá errado, mas não levanta uma pedra do caminho para seguir em frente. Pelo contrário, eu choro sim, mas não tem nada a ver com fragilidade. Eu vou a luta, caio, sem duvidas, mas sempre me reergo a cada tombo de um jeito mais forte, mais lúcido,não deixo que os obstáculos do caminho me impeçam de chegar a onde quero, demore o tempo que for. O meu choro tem muito mais a ver com sensibilidade, emoção, indignação do que fragilidade. O que me faz chorar são pessoas maldosas, pessoas que só enxergam o que querem e não acreditam na fidelidade de alguém. O meu choro tem a ver com a luta cansativa que é essa vida, com a ruindade do ser humano, com a hipocrisia, com o orgulho, com a disputa insana pelo poder, não tem nada a ver com fragilidade...e mesmo se tivesse, qual o problema de mostrar sua fragilidade? O que não dá é pra se mostrar alguém que você não é!

Quando você chegar...

Fico imaginando como será nosso primeiro encontro, as suas primeiras palavras...será que eu saberei que é vc? Fico imaginando a sua aparência, a sua altura, o que você faz. Fico imaginando onde você estará neste exato momento, por onde tem andando, que pessoas que conhece, por onde viaja e, principalmente, quanto tempo ainda falta para você chegar? Penso se sua família irá gostar de mim, se você é filho único ou tem irmão, penso se você irá se importar de eu não cozinhar, de querer sempre mudar: de casa, de emprego, de cidade. Será que você terá a paciência necessária para vivermos o "para sempre"? Será que eu também terei? Sonho com a gente abraçado no dia de domingo, imaginando a vinda dos filhos, escolhendo os nomes, dividindo as angustias e somando os sonhos, envelhecendo juntos. Mas o que mais me preocupa é...e se você nunca chegar? E se você não existir para mim e nem eu para você? Será que saberei ainda curtir minha própria companhia, saberei desviar a tristeza da solidão e conseguir ter uma vida tranquila, sem mágoas, sem achar que a vida foi injusta comigo por me deixar sempre só? Não sei, por enquanto eu só espero o momento de quando você chegar...

Pelo Amor Livre. Eu prometo não te prometer nada Nem te amar para sempre nem não te trair nunca nem não te deixar jamais. Estou aqui, te sinto agora sem máscaras nem artifícios e enquanto for bom para os dois que o outro fique. Nada a te oferecer senão eu mesmo Nada a te pedir senão que sejas quem tu és a verdade é o que de melhor temos para compartilhar. Tuas coisas continuam tuas e as minhas, minhas. Não nos mudaremos na loucura de tornar eterno esse breve instante que passa. Se crescemos juntos ainda que em direções opostas saberemos nos amar pelo que somos sem medo ou vergonha de nos mostrarmos um ao outro por inteiro. Não te prendo e não quero que me prendas Nenhuma corrente pode deter o curso da vida nenhuma promessa pode substituir o amor quero que sejas livre como eu próprio quero ser. Companheiros de uma viagem que está começando cada vez que nos encontramos novamente. (Geraldo Eustáquio de Souza)

De mãos dadas

Saudades de andar de mãos dadas, de acordar com você do meu lado dizendo bom dia e antes disso dormir de conchinha, como se só existisse você e eu. Saudades de ir ao cinema em dia de chuva, de deitar minha cabeça no seu ombro e sentir que nada mais importa. Saudades de dizer eu te amo, de gritar o mais alto possível de que você é a pessoa certa pra mim. Saudades da cumplicidade no olhar, do jeito carinhoso de você me despir e me fazer sua. Do vinho me esperando, do abraço forte, da sua mão na minha cintura, do sussurro no meu ouvido dizendo o quanto sou importante pra vc, que sem mim você não saberia o que fazer. Saudades da companhia diária, das viagens inesquecíveis, dos sonhos compartilhados e alguns realizados. Saudades do ciúme bobo, do medo de que tudo se acabasse. De poder chorar perto de você porque o mundo muitas vezes não faz sentido, mas que ter você fazia todo o sentido do mundo. Saudades de te apresentar como meu namorado, meu companheiro, meu amigo, meu amante. De fazer a comida juntos, escutar você tocando violão e passar o dia de pijama, abraçados. Saudades de me sentir segura e amada como nunca fui na vida. Saudades do que foi, do que poderia ter sido e do que ainda poderá ser...

Desconecte-se

Estes últimos dias tenho pensado bastante nesta vida internauta que estamos vivemos e o quanto as relações estão mudadas. Não que fosse mais fácil terminar um relacionamento, por exemplo, porém conseguíamos viver e superar a perda porque justamente aquela pessoa deixava de fazer parte de nossa vida (pelo menos por um tempo, tempo este necessário para uma recuperação). Não sabíamos o que ela estava fazendo, se estava viva ou morta. Hoje em dia isso já não acontece, por mais que não queremos estamos sempre em contato com aquele que queremos esquecer, fazemos parte de sua vida, porque sabemos tudo dele(a) e vice versa: suas viagens, seus romances, seus amigos. E as amizades então, ninguém te liga mais, ou te visita, ou quer saber como você está, porque está tudo posto, aquela foto feliz significa que você está bem de que não precisa de nada, uma mensagem te parabenizando pelo aniversário já é o suficiente, pra quer ligar? E nem pense em se desconectar, por mais que você vá contra tudo isso, é impossível, você deixará de existir e nem conseguirá se desligar porque virou um vicio. Descobrirá que é quase um meio de sobrevivência, e ai se ninguém curtir sua foto ou fizer um comentário, você já estará pensando o que aconteceu de errado. E se um dia você conseguir, conseguir de verdade se desconectar, meu caro amigo, por favor me ajude, porque o que eu mais queria neste momento era me desconectar sem medo de virar uma "esquecida".

Eu pensei que poderia esquecer, que quando você voltasse, só sua presença faria sentido. Tudo o que passamos, todas as dúvidas e incertezas não precisariam mais ser sanadas, mas creio que estou errada, creio que não posso mesmo te perdoar ou que o meu perdão requer que continuemos distantes, imaginando que poderíamos ter vivido uma história maior do que a vivemos, que poderíamos ter construído ainda mais do que construímos. Parece que minha vida não faz sentido em par, que para que eu exista preciso estar só, por mais difícil que seja. Talvez alguns seres não nasceram para permanecer em pares, por mais que tenham tentado eles são mais fortes e autênticos sós. Talvez seja a cruz que eu tenha que carregar, nem mais, nem menos, é apenas o que me cabe...não reclamo, nem lamento, só o que muda são as prioridades!

Querida Catherine Estou aqui pensando em tudo pelo que quero me desculpar. Toda dor que causamos um ao outro. Tudo o que coloquei em cima de você. Tudo o que eu precisava que você fosse, ou dissesse. Sinto muito por tudo isso. Vou te amar para sempre, porque crescemos juntos. E você me ajudou a ser quem eu sou. Eu só queria que você soubesse que sempre terá uma parte de você em mim. E sou grato por isso. Seja lá quem você se tornou, onde quer que esteja no mundo, estou te enviando amor. E apaguei o final Com amor Theodoro *do filme Her

E de repente a gente se acostuma...