Sufocada

Sinto a vida sufocante. Cheia de relações decadentes, convencionais, sem sentido. Sinto me presa principalmente em mim mesma. Não consigo reagir dignamente dentro de minhas próprias insatisfações. Quero uma liberdade que não é permitida aos seres humanos.Quero viver sem compromissos, sem responsabilidades, quero o direito de ir e vir, sem que isso magoe ninguém nem mesmo a mim. Quero me libertar dos sentimentos ultrapassados, o egoísmo exalante de nós, a inveja nos olhos alheios, o ciúmes, a raiva, o ódio. Quero me libertar até mesmo do amor, a alegria, porque esse amor, essa alegria que conhecemos são ilusórias, chegam ser mais aprisionantes que os sentimentos chamados ruins....Quero não ter nome, não ter passado, não ter futuro...quero apenas SER e NÃO SER.

Amarga dor

Durante os últimos anos tentei deixar a dor bem distante de mim. Já tinha provado seu sabor e a tinha sentido de forma bem amarga. No entanto vendo-a novamente chegar, percebo que em vés de tentar fugir posso deixá-la se aproximar. Conhecê-la de perto, ver seus detalhes, sua nudez estampada na escuridão do meu quarto. Posso torná-la minha companheira de cama, saber sua origem, seus segredos e principalmente descobrir sua finalidade. Posso fazer dela uma alhiada a meu crescimento, desvendar toda sua história, sem medo, sem receio. Dessa forma e, somente dessa forma, posso enxergar o que é verdadeiro, o que é real, o que devo manter perto e o que devo mandar para longe. Só assim a dor poderá ir embora tranquila, feliz por ter cumprido seu papel!

Julgue o quanto for necessário. Ninguém conhece minhas dores. Ninguém sabe o quanto é difícil ser quem sou. Ninguém conhece os caminhos pelos quais percorri, as pedras que tive que desviar e nem as pedras pelas quais precisei subir. Certo e errado é muito relativo, depende sempre de quem vê e o que vê. Ninguém sabe sobre as lágrimas que deixei cair, o que me deixa abalada e o que me deixa mais forte. Todo mundo tem seu ponto fraco, mas é enaltecendo o forte que se chega aonde quer. Posso estar insegura hoje, mas amanhã serei uma rocha. Posso te decepcionar hoje, mas amanhã serei o seu maior orgulho, o meu maior orgulho. Posso parecer uma criança neste momento, mas amanhã serei a pessoa mais madura e serena que você já conheceu. É só ter calma, deixar a poeira baixar, as peças se encaixarem, a tristeza e a dor dos acontecimentos passarem que amanhã serei novamente o que você conhece. Mas no amanhã posso não ser mais sua!

Você!

Estou cansada de você. Não tenho mais paciência para a sua melancolia, sua ladainha diária sua ingratidão eterna. Se faz vitima das situações, requer uma atenção excessiva da qual eu não dou mais conta. Chora pelos cantos lamentando coisas passadas, feridas que não fecharam e nunca vão fechar. Supere. Estou cansada de ouvir tudo aquilo que você poderia ter feito diferente e não fez, tudo aquilo que sem paciência você não soube esperar. Estou cansada da sua loucura refletida nos olhos, nos seus atos, nos seus pensamentos. Estou cansada da sua desconfiança sem precedentes, da sua história triste e da sua revolta. Estou cansada do fato de você não ver as cores da vida, de nada fazer sentido pra você. Estou cansada da sua má sorte, da sua visão limitada do que é o mundo. Estou cansada do seu ciúmes, da sua voz, das suas roupas, do seu corpo, da cor do seu cabelo. Se eu pudesse iria embora agora mesmo, sem olhar pra trás, sem arrependimento. Se eu pudesse não conviveria nem mais um minuto com você. Mas eu não posso. Tenho que suportar sua presença diária na minha vida. Vida que é a mesma que a sua, pois eu sou você.

Quando olho a minha volta não vejo mais ninguém com quem eu possa conversar. Ninguém que ainda tenha paciência para minhas histórias passadas, inseguranças eternas, a culpa que me deixo levar sem saber ao certo se sou digna dela. Achei que o tempo e um novo relacionamento pudessem me fazer uma pessoa diferente que eu poderia superar alguns traumas que me alcançaram em um determinado momento da minha vida. Tudo sonho, puro achismo. Vejo que não amadureci como gostaria. Estou cometendo os mesmos erros e não consigo mudar. Estou rodando em círculos achando que todo ser humano é feito da mesma farinha. Embora saiba que existem diferentes ingredientes não consigo agir como se soubesse. Isso me faz pequena, me faz mal, me faz querer estar sozinha. Penso que talvez eu não seja para relacionamentos, que sempre, em algum ponto, vou estragar tudo. Vou começar a agir como uma louca controladora que não acredita em ninguém, que não acredita que uma pessoa possa ser completamente fiel e justa. Que ninguém possa me amar "para o todo sempre". Mas é claro, como alguém pode gostar da pessoa que você se transforma? Acho que ainda preciso de muita solidão pra aprender a ficar junto. Quem sabe numa outra vida....

Confiança

Como eu gostaria de ter a inocência que antes me permitia confiar em tudo e em todos. Aquela mesma inocência que me fazia crer que meu pai era o meu herói, que meus pais tinham o casamento dos sonhos e que meu príncipe encantado chegaria no cavalo branco! Gostaria de voltar a acreditar que todas as palavras são sinceras, que todas as intenções são sempre as melhores. Gostaria de voltar a crer no papai noel, coelho da páscoa e principalmente em contos de fada onde todo amor é pra sempre. Acreditar que aquela pessoa que a gente quer bem nunca irá nos decepcionar, que nós mesmos nunca decepcionaremos ninguém. Confiar cegamente, eu queria poder fazer isso. Porque quem confia tem paz de espírito, tem tranquilidade no coração. Não sei ao certo dizer o que aconteceu com toda minha inocência, mas creio que a própria vida nos encarrega de mostrar que nem tudo são flores, embora eu deseje muito voltar a ver flores.