Balanço

O ano que se acaba hoje foi um ano muito importante para mim. Foi o ano de minha liberdade financeira se firmar. Foi o ano que decidi que essa liberdade tão almejada é importante e essencial sim, mas mais importante ainda é estar perto, ao alcance das pessoas que amo. E foi assim que tudo aconteceu....e é assim que eu desejo que tudo continue acontecendo. Para o ano que se inicia eu quero mais sabedoria, mais maturidade, quero mais construção e mais certezas. Quero muito trabalho e muita diversão. Quero mais viagens, beijos apaixonados, amizades presentes, abraços apertados, carinhos demonstrados. Quero menos desentendimentos, menos rancor, menos tristezas e muito mais muito amor...Pode vir 2012 que eu estou de braços abertos pra você!

O sabor da rotina

Todo dia o mesmo horário pra amanhecer, o café já posto na mesa, o mesmo olhar a procura da roupa ideal. A mesma escova de dentes, o cansaço em plena segunda-feira. O pai sentado a frente da TV dá o Bom dia. Ao sair de casa o leve pensamento de mais um dia de vida, da certeza de que muitas histórias serão ouvidas sem a solução desejada. Os passos a caminho da estrada, levam as mesmas pessoas: o guarda da transportadora, o moço passeando com seu belo cão, os guardas já prontos para o trabalho. Ainda há uma longa estrada a percorrer. Já no trabalho muitas vezes a sensação de impotência prevalece, mas cada mínima melhora já é recompensador. Ao voltar pra casa muitas dúvidas ainda tomam conta dos pensamentos, a vontade de sempre renovar e sair da rotina é sempre cogitada, mas logo vem o sono, o cansaço e a espera de um novo dia recomeça.

Eu queria não desejar nada. Viver de vento, de luz, de amor sem fim. Queria resolver os conflitos mais simples e complicados somente com um beijo estralante. Poder olhar nos olhos e me perder sem me preocupar em me encontrar. Queria sorrir um sorriso sem fim, abraçar intensamente e voar por aí

É chegada a hora. A hora de ter meu canto, de seguir minha vida, seguir em frente. Chegou a hora de parar de brincar. Acabou o tempo em que eu podia pensar em voltar atrás, de me arriscar e não ter medo porque teria meu porto seguro. Hoje meu porto seguro sou eu. Ano novo se aproxima e vida nova vem nascendo, com mais maturidade, com mais pé no chão. Chega de ir e vir desfreadamente, chegou o momento de estabilização, de um lugar só. Não quero mais roupas divididas, a sensação desconfortante de não saber onde estarei na próxima semana e ter somente um quarto. Eu quero a sala, a cozinha, o banheiro, um quintal só meu. Não quero mais sentir que não tenho meu lugar. Vou em busca, e seja o que DEUS quiser....

Sufocada

Sinto a vida sufocante. Cheia de relações decadentes, convencionais, sem sentido. Sinto me presa principalmente em mim mesma. Não consigo reagir dignamente dentro de minhas próprias insatisfações. Quero uma liberdade que não é permitida aos seres humanos.Quero viver sem compromissos, sem responsabilidades, quero o direito de ir e vir, sem que isso magoe ninguém nem mesmo a mim. Quero me libertar dos sentimentos ultrapassados, o egoísmo exalante de nós, a inveja nos olhos alheios, o ciúmes, a raiva, o ódio. Quero me libertar até mesmo do amor, a alegria, porque esse amor, essa alegria que conhecemos são ilusórias, chegam ser mais aprisionantes que os sentimentos chamados ruins....Quero não ter nome, não ter passado, não ter futuro...quero apenas SER e NÃO SER.

Amarga dor

Durante os últimos anos tentei deixar a dor bem distante de mim. Já tinha provado seu sabor e a tinha sentido de forma bem amarga. No entanto vendo-a novamente chegar, percebo que em vés de tentar fugir posso deixá-la se aproximar. Conhecê-la de perto, ver seus detalhes, sua nudez estampada na escuridão do meu quarto. Posso torná-la minha companheira de cama, saber sua origem, seus segredos e principalmente descobrir sua finalidade. Posso fazer dela uma alhiada a meu crescimento, desvendar toda sua história, sem medo, sem receio. Dessa forma e, somente dessa forma, posso enxergar o que é verdadeiro, o que é real, o que devo manter perto e o que devo mandar para longe. Só assim a dor poderá ir embora tranquila, feliz por ter cumprido seu papel!

Julgue o quanto for necessário. Ninguém conhece minhas dores. Ninguém sabe o quanto é difícil ser quem sou. Ninguém conhece os caminhos pelos quais percorri, as pedras que tive que desviar e nem as pedras pelas quais precisei subir. Certo e errado é muito relativo, depende sempre de quem vê e o que vê. Ninguém sabe sobre as lágrimas que deixei cair, o que me deixa abalada e o que me deixa mais forte. Todo mundo tem seu ponto fraco, mas é enaltecendo o forte que se chega aonde quer. Posso estar insegura hoje, mas amanhã serei uma rocha. Posso te decepcionar hoje, mas amanhã serei o seu maior orgulho, o meu maior orgulho. Posso parecer uma criança neste momento, mas amanhã serei a pessoa mais madura e serena que você já conheceu. É só ter calma, deixar a poeira baixar, as peças se encaixarem, a tristeza e a dor dos acontecimentos passarem que amanhã serei novamente o que você conhece. Mas no amanhã posso não ser mais sua!

Você!

Estou cansada de você. Não tenho mais paciência para a sua melancolia, sua ladainha diária sua ingratidão eterna. Se faz vitima das situações, requer uma atenção excessiva da qual eu não dou mais conta. Chora pelos cantos lamentando coisas passadas, feridas que não fecharam e nunca vão fechar. Supere. Estou cansada de ouvir tudo aquilo que você poderia ter feito diferente e não fez, tudo aquilo que sem paciência você não soube esperar. Estou cansada da sua loucura refletida nos olhos, nos seus atos, nos seus pensamentos. Estou cansada da sua desconfiança sem precedentes, da sua história triste e da sua revolta. Estou cansada do fato de você não ver as cores da vida, de nada fazer sentido pra você. Estou cansada da sua má sorte, da sua visão limitada do que é o mundo. Estou cansada do seu ciúmes, da sua voz, das suas roupas, do seu corpo, da cor do seu cabelo. Se eu pudesse iria embora agora mesmo, sem olhar pra trás, sem arrependimento. Se eu pudesse não conviveria nem mais um minuto com você. Mas eu não posso. Tenho que suportar sua presença diária na minha vida. Vida que é a mesma que a sua, pois eu sou você.

Quando olho a minha volta não vejo mais ninguém com quem eu possa conversar. Ninguém que ainda tenha paciência para minhas histórias passadas, inseguranças eternas, a culpa que me deixo levar sem saber ao certo se sou digna dela. Achei que o tempo e um novo relacionamento pudessem me fazer uma pessoa diferente que eu poderia superar alguns traumas que me alcançaram em um determinado momento da minha vida. Tudo sonho, puro achismo. Vejo que não amadureci como gostaria. Estou cometendo os mesmos erros e não consigo mudar. Estou rodando em círculos achando que todo ser humano é feito da mesma farinha. Embora saiba que existem diferentes ingredientes não consigo agir como se soubesse. Isso me faz pequena, me faz mal, me faz querer estar sozinha. Penso que talvez eu não seja para relacionamentos, que sempre, em algum ponto, vou estragar tudo. Vou começar a agir como uma louca controladora que não acredita em ninguém, que não acredita que uma pessoa possa ser completamente fiel e justa. Que ninguém possa me amar "para o todo sempre". Mas é claro, como alguém pode gostar da pessoa que você se transforma? Acho que ainda preciso de muita solidão pra aprender a ficar junto. Quem sabe numa outra vida....

Confiança

Como eu gostaria de ter a inocência que antes me permitia confiar em tudo e em todos. Aquela mesma inocência que me fazia crer que meu pai era o meu herói, que meus pais tinham o casamento dos sonhos e que meu príncipe encantado chegaria no cavalo branco! Gostaria de voltar a acreditar que todas as palavras são sinceras, que todas as intenções são sempre as melhores. Gostaria de voltar a crer no papai noel, coelho da páscoa e principalmente em contos de fada onde todo amor é pra sempre. Acreditar que aquela pessoa que a gente quer bem nunca irá nos decepcionar, que nós mesmos nunca decepcionaremos ninguém. Confiar cegamente, eu queria poder fazer isso. Porque quem confia tem paz de espírito, tem tranquilidade no coração. Não sei ao certo dizer o que aconteceu com toda minha inocência, mas creio que a própria vida nos encarrega de mostrar que nem tudo são flores, embora eu deseje muito voltar a ver flores.

Saudade

A saudade sempre bate em minha porta. Insistente como ela só, tenta entrar sem ser convidada e fica por dias, por horas, pelo tempo que ela acha necessário estar. Na verdade acho que ela nunca vai embora, no máximo se esconde no armário junto com a roupa suja, só esperando uma boa oportunidade para aparecer novamente. A saudade me faz querer tudo de volta, tudo o que eu já tive, o que vivi. Faz de mim refém do passado, dos amigos que não são mais amigos, dos momentos que já não existem mais, das cidades que já parti, da cumplicidade e alegria que se acabou. A saudade me traz tristeza, traz melancolia, mas traz também e, principalmente, a alegria. A alegria por ter vivido momentos incríveis, coisas grandiosas e por ter aproveitado cada minuto, cada parte importante da minha história. Por isso que às vezes, mesmo sem perceber, facilito a entrada e permanência da saudade, assim posso lembrar e agradecer por ser uma pessoa abençoada!

O que eu posso dizer? Que talvez eu pense mais nos outros do que em mim mesma? Que eu não tenho a retribuição que gostaria?

Mas o que é o amor se não o dar sem esperar nada em troca? Difícil a prática dessa definição para humanos como eu, que ainda tem seus defeitos. O fato é que talvez eu tenha que pensar mais em mim, no que eu gosto, no que eu quero. Voltar a minha felicidade pra mim mesma e não baseada nos outros. Mas será? Porque a vida me diz que não é bem assim, que por mais que as pessoas possam nos deixar tristes e magoadas são elas também que nos dão a alegria que nos dão companhia e o conforto....

Mudanças indesejadas

Agora, talvez, eu possa entender um pouco da tristeza que carrego, que faz imensurável força pra ficar, para permanecer em minha vida. Mudança. Essa é a palavra que vem me aterrorizando ao passar dos anos e pela qual eu ainda não havia dado conta. Não sabia que era isso que eu temia, que é isso que tanto me assusta e me incomoda. Eu já tinha tido sinais de que mudanças nem sempre são agradáveis. E por um instante, hoje, me dei conta de tantas mudanças que ocorreram em minha vida das quais não me sinto satisfeita. A entrada na faculdade foi a coisa mais maravilhosa que poderia me acontecer, com ela vieram grandes responsabilidades e transformações que eu levaria para o resto da vida. Foi com ela também que veio a separação definitiva da minha vida e de minha irmã, os anos de diferença que nos separam nunca foram favoráveis para que nós nos conhecêssemos de verdade, em cada fase da minha vida minha irmã estava seis anos adiantada e bem isso nos trouxe uma distancia nunca diminuída. Nós não tivemos amigos em comum, não fomos companheiras e nem parceiras em nenhum momento. Seu casamento na época foi para mim apenas mais uma festa, afinal eu já estava acostumada a não tê-la por perto...

Durante a faculdade grandes amizades foram encontradas, grandes histórias realizadas, um grande amor nasceu e morreu ali, na cidade que para mim foi o lugar onde vivi a melhor época da minha vida. Época essa em que podia se viver tudo o que desejasse, a época em que eu podia me arrepender do que quisesse que ainda haveria tempo de fazer diferente. A época da minha juventude, época em que não tive tempo para pensar no me esperava, nas despedidas que eu teria que participar, das pessoas que eu teria que me separar.

E mesmo sem tempo de pensar chegou a hora em que o sonho acabou. A formatura chegou e mais uma vez as mudanças tomaram conta da minha vida, que desde então nunca mais foi a mesma. E nem teria como ser, um dia precisamos crescer, mesmo não querendo. Minhas melhores amigas de infância se casaram, algumas tiveram filhos, outras arrumaram empregos distantes, algumas amizades foram desfeitas, alguns partiram para lugares que não posso visitá-los, outros começaram a namorar e eu fui para o outro do lado do Brasil.

Mas não importa onde estou, onde meus amigos estão, onde minha família está. Desde que me formei até hoje não consegui me encontrar, não consegui descobrir o que tenho que fazer, nem o que preciso construir pra ser feliz. Não consigo me sentir parte de nada. Vejo que todos, de uma forma ou outra seguiram em frente, eles não tem tempo para pensar no sentido da vida, qual o seu significado ou o que estamos fazendo aqui. Isso porque eles têm uma vida para viver e eu, infelizmente, não consigo ter.

Por mais que eu tente ter paciência, que eu busque artimanhas para me livrar desta dor, dessa tristeza eu simplesmente não consigo. Não gosto, não aceito as mudanças que me impuseram. Não quero crescer e deixar aquilo que foi bom. Não quero ter que cuidar de mim mesma sozinha, embora seja isso que todos nós fazemos, desde nosso nascimento até a morte...Eu não quero!

Via Láctea

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz...

Mas não me diga isso...

Hoje a tristeza
Não é passageira
Hoje fiquei com febre
A tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela
Parecerá uma lágrima...

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza
Das coisas com humor...

Mas não me diga isso...

É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia
Não é?...

Eu nem sei porque
Me sinto assim
Vem de repente um anjo
Triste perto de mim...

E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado
Por pensar em mim...

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho...

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser
Quem eu sou...

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado
Por pensar em mim...

Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado
Por pensar em mim...

Perfeição

Eu busco a perfeição. A perfeição no olhar, no amor, na vida. A perfeição que um dia me dará paz. A perfeição que me fará entender e aceitar que as pessoas não são perfeitas e por mais que você queira que elas pensem e agem como você, isso nunca acontecerá. A perfeição pra saber perdoar de verdade, sem precisar evitar e sem ter que esquecer o que aconteceu. A perfeição para perceber quando e como uma pessoa precisa de ajuda. Perfeição para saber agradecer cada dia que tenho a benção de viver. Perfeição para não reclamar, para aproveitar cada dificuldade, cada alegria, cada sorriso na intensidade que merece, nada mais, nada menos. Perfeição para me desculpar, admitir erros e principalmente perfeição para mudar a mim, e deixar ir tudo aquilo que não me faz bem. Perfeição para ser menos ansiosa, menos orgulhosa, menos rancorosa. Eu quero a perfeição. Eu preciso da perfeição!

Tempo certo x Meu tempo

Quando criança lembro bem de brincar, várias e várias vezes, de casinha. Lembro bem que na minha fantasia eu era uma mulher jovem, com filhos, marido e trabalho. Não lembro, no entanto, dessa fantasia me perseguir pelos anos que se passaram. Minhas recordações e desejos se basearam na conquista de uma profissão e principalmente de liberdade financeira. Atualmente esses dois itens da minha lista, que para mim constituiriam uma vida de sucesso, andam um pouco atrapalhados, me parece que eles estavam a caminho, um caminho reto, com pequenas curvas, mas que demonstravam estar no caminho, porém, por algum motivo, se desviaram completamente do seu destino. E hoje, algumas fantasias que antes não tinham importância, começam a se juntar com essas ainda não conquistadas. Isso tem me deixado um tanto quanto triste, angustiada e ansiosa. Penso que tudo vem no seu tempo, na hora em que for melhor para mim. Infelizmente, no entanto, dois tempos começam a brigar: o tempo certo e o meu tempo. Diga-se se de passagem eles nunca foram muito amigos e nunca conseguiram andar juntos. O tempo certo das coisas sempre andou atrasado, meio lento, às vezes parecia até fazer birra só pra aborrecer ainda mais o meu tempo. Tenho pensando em como fazer com que estes dois sejam amigos, como fazer para que exista uma harmonia entre eles para que finalmente estes dois tempos consigam andar de mãos dadas, como os mesmos passos e até o mesmo ritmo. Ainda não encontrei uma maneira certa disso acontecer, mas tenho trabalhado duramente e incansavelmente para isso. Espero ter sucesso, e espero que este sucesso, pelo menos dessa vez, venha no meu tempo.

A impaciência, típica do meu signo, começa bater à porta. Eu tento não ser ingrata com todas as coisas boas que me aconteceram e as oportunidades (incríveis) que tive. Mais ainda continuo pelo mundo das incertezas, novamente me encontro sem emprego, sem casa, sem saber que rumo tomar.Gostaria de todo o coração que essa fase já tivesse passado, mesmo ela tendo sido boa e ter me trazido grandes aprendizados. Hoje tudo o que eu mais queria era voltar do meu emprego (fixo), pra minha casa (fixa), com meu marido (também fixo). O cansaço junto com a impaciência bate à porta e me faz cobranças, cobranças que eu mesma volto a me fazer. Quanto tempo ainda terei que esperar pra ter algo realmente meu, e aqui digo necessariamente material. Quanto tempo ainda levarei pra me consolidar na minha carreira, construir minha família? O tempo se esvai e meus desejos se diluem, o sentimento que resta é que tudo isso ainda parece longe do meu alcance.

Meu doce e amargo sertão

Hoje me despeço oficialmente do meu sertão. Foram dias que dificilmente me esquecerei. Dias de tensão, armargos e doces com um excesso de solidão. Aqui, aprendi mais do que nunca a viver e a gostar de mim mesma. Nem sempre foi fácil, houveram grandes batalhas e muitas derrotas, mas acredito, depois de tudo que presenciei e tive que enfrentar que com certeza a vitória foi minha. A experiência, as amizades, a confiança em mim como profissional ninguém mais tira. E eu não poderia querer vitória melhor. Todos aqueles monstros, agora menores, que sempre me perseguiram estão sendo extinguidos, um a um. Agora começa uma nova etapa, uma nova guerra, aquela em que vejo que sei viver sozinha mas que prefiro muito mais ter alguém pra dividi-la. Agora tenho que aprender a viver a dois. Será que consigo?

Falta

Pensei que nossa relação fosse suficientemente perfeita para suportar qualquer distância, qualquer falta de tempo. Talvez eu tenha me enganado. De qualquer modo, sinto sua falta na minha vida, sinto falta de dividir minha idéias, meus sentimentos, minhas indecisões. Sinto falta de dividir a casa, a cozinha, as tarefas domésticas. Sinto falta do seu abraço, dos conselhos, das risadas, da sua imensa sabedoria. Sinto falta da chuva de verão, da limpeza de alma, dos dias de cantinho. Sinto falta da nossa cumplicidade, quando eu nem precisava usar palavras pra você saber o que se passava comigo. Sinto falta das corridas no lago, do açaí, do samba constante, da alegria que eu sentia em ter você por perto. Mas não quero fazer exigências, nem quero reclamar. Só quero dizer que você faz falta, minha companheira.

PERDÃO

Essa é para mim uma das palavras mais misteriosas que existe. Uma palavra que não vem com uma definição clara, nem explicação e muito mesmo com um manual de instrução. O que é o perdão? Como eu consigo perdoar? Devo dar o perdão, mesmo que a pessoa não tenha pedido? E como fazer isso? Hoje essa palavra não saiu da minha cabeça, ouvi na televisão uma padre falando sobre o perdão e logo algumas situações vieram a minha mente anexando pessoas que fizeram parte dessas situações. Coisas que ainda me incomodam muito, sentimentos ainda confusos: amor, ódio, ressentimentos, mágoa, tudo misturado num caldeirão sem fundo. Algumas vezes penso que consigo perdoar, outras fico remoendo e remoendo determinadas situações, imaginando formas diferentes de ter vivido. O fato é que falta muita coisa pra perdoar, muitas pessoas, inclusive eu mesma.

Uma pequena triste me invadiu hoje, vindo repentinamente lembrar-me de coisas que já se foram: amores passados, amigos que já não mantenho contato, alegrias que vivi e que hoje só estão na lembrança. Essa mesma tristeza, paradoxalmente, lembrou-me de quanto fui e sou feliz....

Sem esperança

Todos os esforços parecem em vão. Por mais que eu tente não há como recuperar ou transformar uma vida toda. E vejo que não é só comigo que isso acontece, todos se sentem exaustos, desistiram de conseguir a ligação inexistente. Muitas vezes me sinto no meio, responsável por alcançar o ideal, uma ilusão de que tudo pode ser melhor, de que finalmente possamos ser uma família de verdade, sem enfatizar as diferenças, os defeitos e olharmos só o que existe de perfeito. Mas será que existe algum sinal de perfeição? Existe algum sinal de esperança? Creio que não. A cada visita, a cada encontro, a cada conversa vejo que estamos mais distantes. Não sabemos e nunca saberemos o que acontece realmente na vida de cada um. Quais são seus sentimentos e vontades mais profundos?Não poderemos dividir tristezas o que se torna impossível dividir as alegrias....e quanto mágoa guardada? Quantas palavras que não foram ditas? Quantas frases foram sufocadas em nome de uma paz que é completamente falsa, que não alivia e nem dá tranquilidade? Não importa mais, não podemos esperar nem parar e por isso sigo meu caminho, cada vez mais longe, cada vez mais sozinha....

Oração

Queria um pouco de tudo. Queria facilidade de comunicação, queria que o amor incondicional pudesse atravessar todas dificuldades, queria que tudo aquilo que não foi dito fosse dito. Queria que todo o amor que não foi dado fosse dado. Queria que toda cumplicidade que não houve, começasse a existir. Queria sorrisos incansáveis, elogios escondidos na vergonha de dizer. Abraços e beijos sufocados pelo tempo, pela rotina, pelo não saber. Queria disposição de mudar, queria vontade, o desejo de ser diferente. Queria que os sonhos fossem regados por novas oportunidades. Queria fazer enxergar que ainda é tempo, sempre é tempo quando se ama. Queria mais alegria no viver, menos arrependimentos, queria ver o que um dia eu achei ter visto. Queria que os olhos carregassem o orgulho de si, das filhas, mas principalmente da vida que teve. Queria menos sacrifícios e mais felicidade, mais realizações.Queria talvez uma nova ocasião, quem sabe uma nova vida. Talvez seja querer demais, pedir demais.Queria acima de tudo que fosse fácil e que você não desistisse.

Quanto vale o sacrifício da independência?

O mundo é feito de misturas de coisas naturais. Tudo que é forçado passa a ser doloroso e cheio de ansiedade. Aquilo que é pra ser vem sem medo, sem esperar, sem pressa, vem doce sem a gente perceber.

Penso que estou forçando uma situação que a tempos se acabou. Por isso sinto tanta pressão, tanto incômodo. Não é pra ser assim. A vida na sua plenitude tem que ser boa, tem que ter prazer, cores, cheiro, vontades, alegrias. Tem que ter pessoas, pessoas que amamos, desejamos, aquelas que queremos perto pra aquecer nosso coração.

A vida é sempre uma busca....uma busca que pode ter lágrimas, mas não choros recorrentes, pode ter discussões mas não brigas sem sentido. Pode e tem que haver sacrifícios mas os sacrifícios tem que ter um limite. Meu limite chegou, saio agora e de novo em busca...em busca do que me faz bem!

Abençoada

Depois de algumas queixas, um pouco de incerteza e uma pitada de descontentamento eis que sou abençoada com um mês inteiro de maravilhas. A primeira dela se deu no carnaval, ao reunir meus belos e bons amigos em João Pessoa, que diga-se de passagem é uma cidade incrível. Passamos uma semana entre cervejas, piadas, cantorias e uma culinária de fazer inveja, sem contar é claro com uma bela paisagem e uma companhia inigualável. Quando pensei que entraria em depressão, como de fato sempre acontece depois de uma bela viagem, eu e minha companhia inseparável este mês, viajamos até Jericoacora. Mais uma vez foi um encontro divino, com novas belezas, novas pessoas....pudemos comemorar 9 meses em grande estilo, com música ao vivo, um bom vinho e claro uma culinária de sempre fazer inveja. Mas não acaba por aí, pra benção ser perfeita ainda conhecemos Morro Branco, Praia da Fontes e Canoa Quebrada, lugares impares, de beleza incomparável. E no meio disso tudo descobri, mais uma vez, que sou abençoada, porque tenho boas oportunidades e acima de tudo, tenho sempre boa companhia e não importa quanto ruim esteja as coisas ou quanto confusa eu possa parecer, tudo vai sempre melhorar. Obrigada Deus pelas coisas lindas que criou, mas principalmente obrigada por eu poder vê-las e senti-las....e que não acabe por aqui, porque o que eu quero é sempre mais!

A vida parece ter se transformado numa grande rotina, sem encantamento, prazer ou qualquer tipo de beleza. Os detalhes parecem não fazer a grande diferença. Parece que o sentido das coisas, por mais uma vez, se perdeu. Eu não sei onde procurar. Mas sei que não quero mais brigar ou discutir com Deus, sei que ele tem razão. Só preciso descobrir onde foi que as coisas se perderam, onde foi que deixei tudo se perder. Talvez o descontentamento, falta de credibilidade em mim, e as perguntas incansáveis e não respondidas tenham voltado à tona. Talvez eu tenha me deixado enganar por mais um tempo.....talvez eu nunca me sinta satisfeita por completo. Talvez eu nunca me convença de que é sempre Deus quem tem razão. Talvez eu esteja mesmo querendo entrar, mais uma vez, em discussão com Ele. E quem sabe descobrir, mais uma vez, que o que falta em mim é um pouco mais de fé!

Quando não consigo me expressar sempre existe palavras de outros que dizem tudo o que eu gostaria de dizer:

Reencontro por Ana Jácomo

Eu vim aqui me buscar. E aqui parecia ser longe, muito longe do lugar onde eu estava, o medo costuma ver as distâncias com lente de aumento. Vim aqui me buscar porque a insatisfação me perguntava incontáveis vezes o que eu iria fazer para transformá-la e chegou um momento em que eu não consegui mais lhe dizer simplesmente que eu não sabia. Vim aqui me buscar porque cansei de fazer de conta que eu não tinha nenhuma responsabilidade com relação ao padrão repetitivo da maioria das circunstâncias difíceis que eu vivenciava. Vim aqui me buscar porque a vida se tornou tediosa demais. Opaca demais. Cansativa demais. Encolhida.

Vim aqui me buscar porque, para onde quer que eu olhasse, eu não me encontrava. Porque sentia uma saudade tão grande que chegava a doer e, embora persistisse em acreditar que ela reclamava de outras ausências, a verdade é que o tempo inteirinho ela falava da minha falta de mim. Vim aqui me buscar porque percebi que estava muito distante e que a prioridade era eu me trazer de volta. Isso, se quisesse experimentar contentamento. Se quisesse criar espaço, depois de tanto aperto. Se quisesse sentir o conforto bom da leveza, depois de tanto peso suportado. Se quisesse crescer no amor.

Vim aqui me buscar, com medo e coragem. Com toda a entrega que me era possível. Com a humildade de quem descobre se conhecer menos do que supunha e com o claro propósito de se conhecer mais. Vim aqui me buscar para varrer entulhos. Passar a limpo alguns rascunhos. Resgatar o viço do olhar. Trocar de bem com a vida. Rir com Deus, outra vez. Vim aqui me buscar para não me contentar com a mesmice. Para dizer minhas flores. Para não me surpreender ao me flagrar feliz. Para ser parecida comigo. Para me sentir em casa, de novo.

Vim aqui me buscar. Aqui, no meu coração.

Minha vontade hoje era ir sem precisar voltar...

Associação livre

faísca que não se apaga aproveitar o que não consigo

desejo de ter de ser de escapar

vontade não saber

recomeço desistir

saída não querer

esquecimento sem sentido

reconstrução pequenas coisas

voltar detalhes

livre coragem

correr seguir

apagar colo

descobrimento proteção

ser importante fazer de novo mas diferente

sexo

Queria poder fazer o tempo voltar e voltar e voltar. Pra reviver sempre só os bons momentos e fazer deles a minha vida. Puxa, mas e os bons momentos que ainda estão por vir? Tá faço assim: nos maus momentos eu volto para os bons e quando vier mais bons momentos eu volto pro presente. Será que ficou claro? rs....Ah se fosse assim fácil!

Diário de uma sobrevivente

Alguns meses atrás decidi que seria bom me mudar. E foi...por algum tempo. Conheci um outro pedaço do Brasil, uma nova realidade pra quem sempre viveu no centro, onde tudo acontecia. Pude viver e presenciar novas coisas, novas possibilidades. Desde um banho sem chuveiro elétrico; uma casa sem forro, mas com vários insetos; uma comida a base de baião de dois; a muito calor; a poucas ruas; a muito fofoca; a pouco trabalho e muita simplicidade. Conheci pessoas com uma linguagem diferente, com vidas diferentes mas não menos interessante. Aqui fui chamada de Doutora. Aqui pude aprender a valorizar ainda mais o que tenho, o que sei, o que conquistei e o que ainda quero conquistar. Aqui pude sentir saudades do que amo, saber do que quero ficar perto. E é isso. Depois de seis meses, penso que sou uma sobrevivente e mais ainda, penso que sou uma pessoa de sorte por poder vivenciar tanta diferença.

Sonhos todos por água a baixo, esperança diminuída, o que fazer agora? Esperar a renovação, algo que de faça o olho brilhar, a vontade prevalecer e de novo seguir em frente.....enquanto isso me dou o direito de lamentar, de lamentar aquilo que não aconteceu, aquilo que só ficou na imaginação, aquilo que mais uma vez era pra ser, mas não foi!

Inteligência é documento!

Acho que ninguém nunca conseguirá me entender, não no fundo. A maioria acha que é exagero, que não consigo enxergar. O fato é que inteligência é uma documento sim, é um passaporte que permite você entrar e sair de onde quiser. Permite você fazer as coisas que realmente quer, qualquer coisa que seja, em qualquer lugar, sem ele você acaba um joguete do destino. É assim comigo, ainda não obtive meu passaporte, e acho que nunca terei permissão para tê-lo. É muito triste porque gosto muito de viajar e gostaria de ir muito mais longe de onde estou. Sem ele continuo dependendo de favores, de pessoas que me permitam entrar, sem merecimento, que a qualquer momento podem me mandar embora, como uma clandestina, sem permissão pra ficar!

Quando chega janeiro começo a ter arrepios. É normalmente nessa época do ano que desastres acontecem constantemente por causa da chuva. Hoje chorei vendo uma cena de dar dó: uma senhora tentando se salvar e salvar seu cachorrinho de estimação. Embora a dedicação da mulher em salvar a vida do animal tenha se mostrado emocionante o cachorro não teve sorte, ela precisou finalmente escolher entre ela e ele. Cada vez mais os desastres, assassinatos, abandono de bebês, maldades de qualquer tipo têm me deixado mais sensível. Não sei se é a idade ou o inconformismo ou mesmo o fato de eu me colocar no lugar do outro. Só sei que são fatos que muito me incomodam e que espero sinceramente que eles possam ser resolvidos. De fato sei que sou uma pessoa privilegiada pois nada desses terrores chegaram diretamente a mim, mas eles parecem me afetar tanto quanto as pessoas que passam diretamente por eles.